Vtipkár | O hocičom

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

9 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 029)

Počet na stranu:

51020 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 1432 1433 1434 1435 1436 … 2551

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

Srsen • 21. 2. 2018 o 15:30

Ahoj holky, co to tady děláte?
- Hrajeme Wimbledon...
- Aha a můžu si taky pinknout?
- Ty ne, Ester!

19 0

uid • 21. 2. 2018 o 16:09

Triskac Videa sa sem nepridavaju ako uploadovane subory, ale ako url medzi tagmi [ video][/video] .

0 0

Triskac • 21. 2. 2018 o 16:12

0 0

canopus • 21. 2. 2018 o 16:28

uid napísal:

Triskac Videa sa sem nepridavaju ako uploadovane subory, ale ako url medzi tagmi [ video][/video] .

, bacha,z toho niekoho moze slak trafit a sa mu moze zrutit svet,ze to tak ide, lebo 99% fora sem drbe aj screeny aj videa jeho sposobom

1 0

uid • 21. 2. 2018 o 18:11

Nieco pre zeny, ktore nemaju cas na vztahy, ale cyklistika je ich vasnou.

Specialny bicykel media.giphy.com
Trenazer - pre pripad, ze su vonku nepriaznive podmienky

Attachment:

cyklotrenazer.PNG

4 0

boris.ko • 21. 2. 2018 o 18:20

Ešte ten o mníškach a bude to mať tú správnu úroveň.

3 0

uid • 21. 2. 2018 o 18:32

- "Pán farár", hovorí miništrant, "včera som našiel hodinky."
- "Dúfam, že si si ich nenechal?!", hovorí farár.
- "Nie, pán farár, už som ich predal!"

13 0

uid • 21. 2. 2018 o 19:55

Idú dve mníšky do mäsiarstva.
Staršia prehovorí, keď sa dostanú na rad. "Prosím si dve klobásy."
Mladšia ju šťuchne a pošepne jej: "Vezmi tri, jednu zjeme."

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému,
- druhý týždeň to už bolo horšie,
- tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a
to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu

Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí:
"Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok."
"Áno." odpovie rabín.
"Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva?" pýta sa kontrolór.
"Dobrá otázka," hovorí rabín, "my ho zbierame a odkladáme a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám zato občas pošle krabicu sviečok zadarmo."
Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom...
"Rabín, a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich?"
"Nuž," odpovie rabín pokojne "tie zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo."
"Hmmm," zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal."
"Dobre, rabi a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok?"
"Nuž, ani tými tu neplytváme," odpovedá rabín "robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad."
"Na daňový úrad?" pýta sa kontrolór nedôverčivo.
"Veru tak," odpovedá rabín, "na daňový úrad...
a oni nám sem raz za rok pošlú takého ***** ako ste vy...!"

30 0

slavomirk • 21. 2. 2018 o 20:17

😆

0 0

slavomirk • 21. 2. 2018 o 21:27

10 0

Triskac • 21. 2. 2018 o 22:16

canopus napísal:

:lol: , bacha,z toho niekoho moze slak trafit a sa mu moze zrutit svet,ze to tak ide, lebo 99% fora sem drbe aj screeny aj videa jeho sposobom

Prepáčte že som si neuvedomil že to tu je iba pre IT špecialistov, nechal som sa uniesť. Ale páči sa mi že sa nad tým pozastaví ten čo sem minimálne 20 stranok( viac sa mi nechcelo listovať) nič vtipné okrem 1 vulgarizmus nedal.

20 0

Cykloturista • 22. 2. 2018 o 17:31

Šedzi zmukareni ribar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:
- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.
Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.
Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co ešči?
- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.
Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe.
Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty už mám naľato.

14 0

corsair • 22. 2. 2018 o 17:49

Ako sa volá Kamasútra pre osamelé ženy?
Samasikutra

4 0

Body • 22. 2. 2018 o 20:18

Attachment:

l-130.jpg

5 0

uid • 22. 2. 2018 o 22:29

Rusia vas susedia svojim dupotom po plavajucej podlahe? Vzdy to moze byt horsie!
Predstavujem vam privrzencov sufizmu tancujucich zikr

0 0

Supafly666 • 22. 2. 2018 o 22:59

Keď si s tým začal...

8 0

uid • 22. 2. 2018 o 23:23

Naschval som dal povodne video, aby bolo pocut samotny dupot, ale ked chces pokracovat, nemali by sme vynechat aj prislusnikov dalsich vyznamnych nabozenstiev a ich tanecne skills:

2 0

exot • 23. 2. 2018 o 0:30

To hopkanie mi pripomenulo, čo sa stalo, keď som pracoval v Izraeli. Akurát som kráčal nočným Jeruzalemom a zrazu sa mestom valili desiatky sanitiek, policia, armáda. Najprv si mysleli, že je to teroristický útok: