+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 029)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Akcia -21% Park Tool PT-TAP-3C sada závitníkov pedálov, 1/2" pravý a ľavý
33,99 €
-21%
MOC 46,99 €
arrow_outward
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....
***********************************************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.
A hádka začala.....
*********************************************************************
Sedel som s manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....
*********************************************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne.
Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....
***********************************************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
***********************************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....
Příčina: Prázdný půllitr.
Řešení: Nalezte někoho, kdo vám koupí další pivo.
---
Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; vaše nové tričko je poněkud vlhké.
Příčina: Při pití nemáte otevřená ústa, nebo zvedáte půllitr ke špatné části obličeje.
Řešení: Kupte si další pivo a cvičte před zrcadlem; pijte tolik, kolik je třeba k perfektnímu zvládnutí zvedání půllitru.
---
Problém: Vaše nohy jsou poněkud mokré a zebe vás pravý palec.
Příčina: Držíte sklenici pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte půllitr tak, že jeho otevřená strana směřuje ke stropu.
---
Problém: Podlaha je v mlžném oparu.
Příčina: Dívate se skrze prázdnou sklenici.
Řešení: Nalezte někoho, kdo Vám koupí další pivo.
---
Problém: Podlaha se hýbe.
Příčina: Nesou vás ven.
Řešení: Zjistěte, zda vás jen nesou do jiného baru. Jestliže tomu tak není, křičte: "Únos!"
---
Problém: Na protejší zdi je několik zářivek.
Příčina: Spadnul jste na záda.
Řešení: Jestliže máte plnou sklenici vstaňte. Pokud to není možné, poproste někoho, aby vám pomohl a nacpěte s k baru, kde už vás někdo podrží.
---
Problém: Někdo zhasnul.
Příčina: Zavřeli hospodu.
Řešení: Zachovejte paniku!!!
---
Problém: Probudíte se třesoucí se chladem, zcela ztuhlý a neuvěřitelně mokrý; nevidíte vůbec nic.
Příčina: Spíte pod okapem.
Řešení: Zkontrolujte čas, zda je ještě nějaká možnost dostat se do hospody.
"veď štúdium je u mňna na prvom mieste"
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Do banky vběhne ozbrojený ***** v masce a říká:
"Všichni na zem! Pokladní ke mně!"
Přišla vystrašená pokladní, ***** si rozepl zip,vytáhl ptáka a řekl:
"Kuř!"
Pokladní usilovně kouří ...... V tom si ***** strhl masku a praví:
"Aha!! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to protivný...!!"
"Mamí, já myslím, že mě tatínek zneužívá!"
"Ale Janičko, co to povídáš, to je hloupost, tatínek tě má moc rád!"
"Ale když on mě pořád tahá za ouška!"
"Ale to tatínci dělají, to je z lásky! A co při tom říká?"
"Kuř, ty malá děvko..!"
Malá Janka ide okolo kúpeľne a všimne si ako jej nahý otec vychádza z vane. Prekvapene sa ho pýta:
-Otecko, kedy budem mať medzi nohami to, čo ty??
*No hneď ako mamička pôjde do obchodu!!
Fotak s funkciou FACE DETECT
http://famousbmw.autofun.cz/kral-hor-horske-kolo-od-bmw/
az na to, ze tento veyron nie je kollarov,ze?
http://www.youtube.com/watch?v=lw_0UUQBYuE
http://www.youtube.com/watch?v=S6c9n51jKnQ