+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
Pani ucitelka, pani ucitelka, môzem uz mat bábätko?
pýta sa skoro ráno Marienka v prvej lavici.
Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si mala dietatko.
Pani ucitetka, ja, ja môzem mat bábätko? - chce vediet Zuzka v tretej lavici.
Niee, ani ty nemôzeš mat dietatko. Musiš ešte trošku podrast a dospiet, vieš.
- s porozumením odpovedá ucitelka.
A co ja, môzem mat ja decko? -dychtivo sa pýta Janka z lavice v
druhom rade V ziadnom prípade, nie, ani ty Janka ani ziadna z vás
ešte nemôze byt mamickou! - zhovievavo vysvetluje ucitelka.
V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za
opasok nohavice a zahlási:
No vidíte vy ku*** a tak ste sa báli...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"
'Hmmm', odpovídá velbloud,
'Zajímavá otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu...'
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: 'Co jsem to nakreslila?'
Přihlásí se Pepíček: 'Prdel.'
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?'
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které
číslo vsadí.
První říká té druhé: 'Kolikátky máš?' 'Trojky. A ty?'
'Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.
' Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: 'Kolikrát za noc se uděláš?'
'Já pietkrát. A ty?' 'Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.'
Padla dvojka:
'No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!'
Marie, pojď sem za mnou na kopec.
Nepůjdu, ty mě ošukáš.
Neošukám.
Tak proč bych tam chodila ?
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně
pronese:
'Tady někdo souloží... a se mnou!'
to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po
měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili
jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis ‘Tohle je váš mozek před
drogou‘ a k malému ‘Tohle je váš mozek po droze‘." Inspektor se poté
vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o
osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis ‘Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení‘. Nějaké otázky?"
tak dneska máme sexuálnu výchovu a budeme sa rozprávať o
bozkávaní
v zadnej lavici sa hlási malý chlapec
učiteľka to zbadá a pýta sa čo moricko čo potrebuješ?
tý čo už je..li môžu ist vonku fajčiť?
Prrrrrd!...Zblunk!
Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!"
Odvedle: "Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"
americka delegacia je na exkurzii v ruskom zavode, american vidi dvoch ludi, ako sa hlasno rozpravaju a gestikuluju rukami
pyta sa tlmocnika:"o com sa ti dvaja bavia?"
tlmocnik hovori:"majster presviedca robotnika, odvolavajuc sa na sexualny pomer s jeho matkou, aby opravil suciastku a robotnik tvrdi, odvolavajuc sa na sexualny pomer s majstrom, veducim smeny a nakoniec aj so samotnou suciastkou, ze ju neopravi
trochu cierneho...Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu? - All right.
pyta sa tlmocnika:"o com sa ti dvaja bavia?"
tlmocnik hovori:"majster presviedca robotnika, odvolavajuc sa na sexualny pomer s jeho matkou, aby opravil suciastku a robotnik tvrdi, odvolavajuc sa na sexualny pomer s majstrom, veducim smeny a nakoniec aj so samotnou suciastkou, ze ju neopravi
Kdesi v inom sektore internetoveho vesmiru mam pravo udelovat titul Humorista dna - za tento by som ti ho udelil.
pyta sa tlmocnika:"o com sa ti dvaja bavia?"
tlmocnik hovori:"majster presviedca robotnika, odvolavajuc sa na sexualny pomer s jeho matkou, aby opravil suciastku a robotnik tvrdi, odvolavajuc sa na sexualny pomer s majstrom, veducim smeny a nakoniec aj so samotnou suciastkou, ze ju neopravi
Kdesi v inom sektore internetoveho vesmiru mam pravo udelovat titul Humorista dna - za tento by som ti ho udelil.
súhlas. ale fakt len internetový. tento vtip sa nedá hovoriť, iba čítať. dosť dobrý.
"Prosim..."
"Dobre rano, objednali ste si budenie telefonom na 6:00?"
"Ano..."
"Tak sup sup, je pol deviatej..."
- To je činčila za 4000,-.
- Dobre, uhádli ste.
Dajú mu do ruky druhu kožušinu:
- Francúzska norka za 3000,-.
- Výborne. A teraz tretia:
- Líška hôrna za 150,-.
- To nie je možné. - všetci sú zas ohromení.
Tak sa rozhodnú, že to musia isť zapiť a patričné osláviť. Znalec sa vráti domov poriadne spitý, ešte pomiluje manželku a spokojne si ľahne do postele. Ráno vstane a manželka sa s nim nerozpráva. Nerozpráva sa s nim ani na druhy, tretí, či štvrtý deň. Po týždni mlčania to už znalec nevydrží a pýta sa svojej manželky, že prečo sa s nim nebaví.
Ona na to:
- Keď prídeš domov neskoro a opitý, nevadí mi to. Ani keď ma pomiluješ, mi to nevadí. Ale keď ma chytíš za p**u a povieš mokrý krtko za 4,50,- tak to ma uráža...!
http://medialne.etrend.sk/blog/bbs/post/331/Clanok
http://medialne.etrend.sk/blog/bbs/post/331/Clanok
pekne
sak on ma styri bradavky
A to zarastené podpazušie... nie že by som bol narcis ale po takom závode musí *****ť jak...skoro všade su oholený a tam ma bobra
Veď to. Chorý je a bojí sa to priznať. Preto musí potajme qoli chorobe papať tabletky a dachtorí hňupi si to hneď vysvetľujú, že dopuje.
Inak slovo chrt pri tejto fotke začína mať pomerne kulturistický rozmer.
Načo s takou ideálnou postavou sype???