Vtipkár | O hocičom

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

9 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 021)

Počet na stranu:

51013 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 252 253 254 255 256 … 2551

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

epo • 13. 12. 2009 o 19:56

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán doktor, mne tmavnú nohy."
"A umývate ich?"
"A to pomáha?",

0 0

MarianSUP • 13. 12. 2009 o 19:59

Keď s babkami tak:

Načo je nám toaletný papier?
Povedala babka a olizla si ruku.

0 0

Lubik • 13. 12. 2009 o 20:42

0 0

slavomirk • 13. 12. 2009 o 23:03

http://www.youtube.com/watch?v=XB2YBAjoKYE&feature=related

0 0

Lubik • 14. 12. 2009 o 4:59

Toto bolo najlepšie na slovenskom filmovom trháku POKOJ V DUŠI

0 0

de1mos • 14. 12. 2009 o 8:05

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: „Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
„A co říkal?"
„Že mě vyhodí ze školy!"

0 0

porto • 14. 12. 2009 o 8:26

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal. Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo? Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.

0 0

dotm • 14. 12. 2009 o 12:28

V malo prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď
má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami. A tak na
budúcej kázni vyhlási: "Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu
manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do
zálivu." Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul,
starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch
navštívi nový páter policajnú stanicu. "Mali by ste niečo urobiť s
bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi. Ten
sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom.
Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho
za starostom. Príde pastor ku starostovi: "Mali by ste niečo urobiť s
bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si. Starosta sa
smeje, až sa za brucho chytá. Páter sa už rozčúli: "Neviem, či je to taká
sranda, ale vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

0 0

epo • 14. 12. 2009 o 14:58

dlhý,ale stoji zato(chvilu mi trvalo kym som to napisal

),keď som to počul,skoro som zomrel

V Rusku raz zil jeden muz,mal 3 synov,boli sice trochu chudobný,ale chovali si zvierata...tak zili OK.Raz muz vojde to stajne,a tam lezi mŕtva krava.Chlapik zasce premyslat,z coho budeme zit,umrieme od hladu,nebude mlieko,syr ani nic..A obesi sa.Neskor pride do stajne jeho syn,zbada mrtveho otca,strati chut zit a rozhodne sa skocit z mosta.V tom sa ale z vody vynori vila,ktora mu hovori ze pozna jeho trapenie,ze az ju 15 krat pomiluje,tak mu pomoze.Synak ale uz pri 12 nevladze,a zomrie.Ide okolo druhy syn,pozera do vody a tam lezi jeho mrtvy brat.Rozhodne sa zo zufalstva ze aj on skoci do vody,ale zas sa vynori vila a vravi mu ze pozna jeho trápenie a ze az ju 10 razy pomiluje,tak mu pomoze.Mladik ale uz pri 9 nevladze a tak zomrie.....Neskor ide okolo 3. brat..pozera do vody,tam mrtvi bratia..Chce skocit,ale vynori sa vila a vraví mu ze pozná jeho trapeniea ze ked ju 5x pomiluje,že mu pomože,Mladík sa pyta: A mozem aj 10?j,Vila je len rada...syn sa pýta sa ďalej: a 15?A Vila: ano mozes aj 20krat..a synak:Ale nezomrieš ako ta krava?

0 0

majso • 14. 12. 2009 o 15:12

Porto

0 0

ToPaS • 14. 12. 2009 o 15:18

porto: som myslel ze mu povie aby sa aklimatizoval na blavu

0 0

porto • 14. 12. 2009 o 15:35

Kazdy nech si doplni podla seba.

0 0

slavomirk • 14. 12. 2009 o 19:34

Ktora tema ma tolko prispevkov? Ale cez zimu sa treba uvolnit a trochu vypnut.

0 0

Anonym • 14. 12. 2009 o 19:58

Dvaja koktaví sa stavia že si v stánku vypýtajú cigarety bez zakoktania.
Prvý trénuje týždeň,príde k stánku a vysype:
- Jedny Marsky.
Predavačka mu dá cigarety a on natešený beží za kámošom že sa mu to podarilo.
Druhý trénuje týždeň,aj on príde k stánku a vysype:
- Jedny Petry.
- Krátke alebo dlhé?
- Ty ty ty ty ... KRAVA!!!

0 0

romanx • 14. 12. 2009 o 20:00

0 0

shmirgel • 14. 12. 2009 o 20:19

Naj vtip o koktavom je podla mna tento:

Pride koktavy k logopedovi a hovori:"Pan doktor, ja kokcem a robi mi to velke problemy v praci." D:"A kde robite?"
P:"V slepaciarni zahanam vecer sliepky do kurnikov."
D:"A ako Vam pri tom moze prekazat koktanie?"
P:"Viete, ked spravim pravou rukou heees, vsetky, co su napravo, vbehnu do praveho kurnika, ked spravim lavou rukou heees, vsetky, co su nalavo, vbehnu do laveho kurnika, ale vzdy jedna ostane v strede. A ked jej poviem :TY PI-PI-PI-PI....,vsetky vybehnu von."