+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Hlavná idea vtipu bola v tom, že Kollár pretiahne každú dierku... Takže asociácia rúk pri sexe v sprchovacom kúte a loga jeho strany je veľmi prudká
Odpoveď:Krutá sviňa.
Otázka:Ako nazývame muža, ktorý bije svoju ženu?
Odpoveď:Vychovávateľ.
A co Ty mas len 48 hodinovu pamät? Ved si to sem dal pred 50 hodinami.
post1043816.html#p1043816
post1043816.html#p1043816
Proipomina mi to Leonarda z filmu Memento odporucam pozriet:)
http://www.funradio.sk/clanok/32158-otazky-ktore-by-si-v-zivote-necakal/
V Rannej šou s Juniorom a Marcelom dnes aj o otázkach, ktoré by si v živote nečakal. Jednoducho jednoduché veci, ktoré ste museli vysvetľovať dospelákovi. Tu je výber toho najlepšieho...
Tepluc
Otec mi vysvetľuje, že v zime sa viac oplatí sadiť stromčeky, pretože Slnko v zime obieha okolo Zeme nižšie, ako v lete. Pochopil som, čo má na mysli, ale asi som sa nevhodne zatváril, lebo ma začal presviedčať. A tak som mu vysvetľujem sklon zemskej osi a rotáciu Zeme okolo Slnka pod rôznymi uhlami. Jeho vypleštené oči vidím ešte teraz: Hádam mi nechceš povedať, že Zem sa točí okolo svojej osi a ešte aj okolo Slnka!“ Ticho som si pomyslel na Galilea a Kopernika.
Zuzka
V lete sme boli na dovolenke pri Liptovskej Mare, kde sú keltské vykopávky. Kamoška zahlásila, že je dobre, že Kelti si postavili obydlia pri takej veľkej vodnej nádrži.
Katy
Ideme si s priateľom po obchodnom centre, keď tu zrazu v rozhlase hlásia oznam: "V pokladni potravín sa našli kľúče od auta, majiteľ si ich môže vyzdvihnúť na informáciách."
A moja reakcia: "Oni sú blbí?!?! Prečo nepovedali ŠPZ auta ?????“ Ešte asi 10 minút som sa priateľa pýtala, ako bude niekto vedieť, že stratil kľúče a ako oni na informáciách budú vedieť, k akému autu pasujú.
Peter
Keď som ešte chodil na univerzitu, počas leta som brigádoval na stavbe. Jedno leto som mal mladého (asi 17-ročného) kolegu, pre ktorého to bola prvá pracovná skúsenosť v živote. Keď prišiel posledný deň mesiaca, kolega celý natešený čakal, že dostane výplatu v hotovosti na ruku. Keď sme mu povedali, že výplatu dostane až cca 10-teho a na účet, nedokázal pochopiť prečo musí pracovať ďalších 10 dní, aby dostal výplatu za tento mesiac. Veľmi sa mu to nepáčilo, ale nakoniec sa uspokojil s tým, že zas výplata za celý mesiac + ďalších 10 dní, o to bude väčšia. Keď sme mu však povedali, že tých 10 dní mu ale opäť vyplatia až ten nasledujúci mesiac veľmi sa nahneval. Pracovný kolobeh mu pripadal ako nekonečný začarovaný kruh, keďže výplatu dostane vždy až keď už začne ďalší pracovný mesiac a tak dookola... Na ďalší deň už do práce neprišiel
Martina
Stalo sa môjmu kamarátovi: S manželkou boli v Trenčíne na nejakých hradných slávnostiach. Boli tam ukážky historického šermu, sokoliari a podobné veci, strieľali tam aj z takých tých veľkých starých diel a počas tej streľby sa jeho manželka spýtala úplne nevinne: „Ktovie kde a ako ďaleko doletí ta guľa z dela?“
Pali
Raz sme hrali hru otázky a odpovede, kde si moja priateľka vytiahla otázku: Aký nápis mal Ježiš nad hlavou na kríži? Po pár minútach z nej vyliezlo, že tam mal napísané: R.I.P.
Eva
Kamošky boli v piatok večer na diskotéke. Prišiel hlad, išli si kúpiť bagety. Jedna z nich, blondínka mimochodom, sa pýta tej druhej akú chce. Tá hovorí: „lososovú“. Blondína na ňu: „Čo ti šibe?! Fúúúj. Vieš ty vôbec, čo je losos? Šak to je to, čo ťahá Santovi sane!“
Juro
Raz sa ma moja manželka cestou autom opýtala na tabuľu, ktorá bola pred nejakým domom. Bolo na nej napísane: Predám MED. Pýtala sa, z čoho je skratka: MED.
Marek
Ešte v škole, pred 15 rokmi som si vypočul rozhovor dvoch spolužiakov. Slabý hovoril slabšiemu: "Sushi nemusí byť iba z ryby. To spravíš aj z kurčaťa alebo zajaca“.
Filip
Moja priateľka (športový antitalent), pri sledovaní hokejového zápasu Slovensko – Fínsko, pred koncom tretej tretiny, s plnou vážnosťou zamyslene pozerá na televízor a povie: „Ten Suomi je že aký dobrý hokejista, keď ho stále spomínajú!“
Robo
Som vodič MHD v Bratislave. Prístavný most, 20 minút sme sa nepohli pre nehodu. Prišla pani a pýta sa: „Pán vodič, na čo čakáme?“ Ja nato: „Mladá pani, o chvíľu príde motorový čln, tak si môžete prestúpiť“. A ona: „A to všetci???“
Anonym
Jedna známa sa pri vstupe do Rakúska, pri pohľade na veterné mlyny začudovala, že koľko má ten Mercedes peňazí, aby dával toľko do reklamy.
Ľudmila
Mladý vysokoškolák v lekárni nevedel pochopiť, že môže použiť kvapky do očí na začervenané a páliace oči aj vtedy, keď ich on má modré.
Zuzka
V práci sme sa bavili o svadbách. Pýtajú sa ma kolegyne, kedy sa budem vydávať. Ja že 30.februára. Trikrát rozvedená kolegyňa sa ma pýta: „To si blbá? Fakt sa chceš vydávať?“ A ja, že to nikdy nebude. Načo ona: „Ha! Veď existuje priestupný rok!“
Alena
Bratovi som vysvetľovala, že ¾ l na sáčku instantnej polievky nie je 3 až 4 litre. Chcel nás doma prekvapiť a uvaril polievku zo sáčku, kde skoro nič nebolo.
Miro
Pri pozeraní filmu Deň nezávislosti (ufónci napadli Zem) sa ma moja ex raz so strachom v očiach spýtala, či to nie je podľa skutočnej udalosti.
Agáta
Rozhovor toto leto na Cypre v obchode. Pôvodne v angličtine.
"Dobrý deň. Zbierame euromince a chceme aj cyperské. Máme len 1 euro a 2 eurá. Chýbajú nám centy."
"Ale my nemáme cyperské mince. My máme EURO!!!" (s primerane pohoršeným pohľadom na nás, neznalých miestnych reálií)
"Áno, my vieme. A tie cyperské eurá a centy chceme do zbierky."
"Nerozumiem..." Nezostalo mi nič iné ako mladej predavačke ukázať, že euromince majú na rube iné obrázky, napr. my dvojkríž a oni sošku.
Po názornej ukážke: "Aha, vy chcete našu loď a muflóny!"
Marek
Raz sa ma kamarátova ex, pri sledovaní filmu Zubatá Vagína spýtala, keďže som lekár, či si myslím, že je to podľa skutočnej udalosti.
Anonym
Moja so mnou pozerala Ramba. Po hodine sa spýtala, že kedy už konečne začne boxovať.
Katka
Raz na nás šéfka zúrila a kričala: „Dostanete na hodinu výpoveď!“. Kolegyňa mi potom hovorí: „Áááá, čo je to hodina, išla by som do Tesca, pozrela by som akcie.“ A tak sme jej vysvetlili, čo je to „výpoveď na hodinu“.
Stano
Pri jednej narodeninovej oslave sa pozeral puberťácky film, bolo nás asi dvanásť. Film mal český dabing a po odznení otázky: "Ráda polykáš?“ a následnom smiechu, sa moja EX opýtala, že čo je to polykat?
Andrea
Mám krásnu sučku menom Mia a je to rasa Čau-čau. Keď ma ľudia zastavia, že aká je krásna a pýtajú sa, čo je to za rasu, poviem: „Čau-čau“. Oni sa znova pozdravia a spýtajú sa, čo je to za rasu.
Pilinak
Som kamionista. Kamoška sa ma pýta, že či jazdím aj do Ameriky. Musel som jej vysvetliť, prečo to nejde.
Anonym
Kamošky na intráku sa pýtam, či nemá požičať kečup. Ona, že áno, a že špeciálny. Pýtam sa jej, čo je na ňom špeciálne. A ona smrteľne vážne: „je vyrobený z rajských jablíček.“
Bohuš
Moja manželka ešte za slobodna išla s mojou mamou na čučoriedky. Keď v hore vystúpila z auta, obrátila hlavu smerom do koruny stromov a pýta sa, kde sú. Mama nato: „Dievka, my sme neprišli na banány.“
Barbora
Kolegyňa mi v práci odporučila kúpiť si Magnézium, potom, čo ma videla unavenú. Zdôraznila, aby som si nekupovala obyčajné, ale špeciálne. Najlepšie obohatené o horčík.
Andrea
Šéf si sadol za počítač kolegyne, vážne sa zamyslel, pozrel na kolegyňu a spýtal sa: „Kde máte na klávesnici CH?“
Anonym
S kamošom sme si objednali pizzu. Pol saláma, pol šunka. Kamoš pri jedení zrazu hovorí: „Zaujímalo by ma, čo v tej pizzerii robia s tými zvyšnými polkami.“
Nel
Kamoška sa nedávno pýtala známeho, keďže je pumpár a podľa nej sa vyzná, že koľko asi prejazdí do mesta vzdialeného 100 km, ak jej auto má spotrebu 8l/100km.
Terka
Svojej dospelej sestre som musela vysvetľovať, že z tej hŕby malých vínnych mušiek nevyrastú klasické veľké muchy.
Nika
Priateľ mojej bývalej kolegyne volal do práce, aby sa jej spýtal, ako sa vyberá bielizeň zo zhora plnenej práčky, pretože jemu to cez tie malé dierky nejde.
Peťo
Raz som musel poupraviť názor, že nie je úplne prirodzené, aby rakety a družice letiace do vesmíru, museli ísť cez ozónovú dieru.
Renáta
S mamou sme sedeli pri telke. Ona háčkovala a počúvala. A komentovala. Dávali upútavky: „Barbie už netvorí pár s Kenom. Videli ju na pláži s novým priateľom.“ Mama, zaujatá háčkovaním komentuje: „To je strašné v tom šoubiznise, len sa to tam k*rví.“
Ivana
4 baby sme sa vracali z Chorvátska. Bola nedeľa a keď sme sa blížili k rampám, kde sa platí cestná daň / diaľničné poplatky, jedna kamoška pohoršene vraví: „A tie rampy sú prečo zatvorené? To nie je ako v shoppingu, že cez víkend sa neplatí?“
Marianna
V práci sme sa rozprávali o Tutanchámonovi, že ho presťahovali na vystavenie do Viedne. Kamoška sa spýtala, kde ten Tutachamón normálne býva.
A minule sme jej vysvetľovali, že Julovír Šik sa volá Julo Viršík.
Ľepše zapomnuc vypic a najsc na druhy dzeň, jak rozľac a mac pražny poharik
The Official Donald Trump JamOtvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down