+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 039)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné
dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám
umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď
im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú
vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite,
obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom
sexuálne
dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to
ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pôjdem aj dnes!
To už nie je čierny humor,to už je výj*b jak sviňa.
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
V:Ahoj ja som Vierka!
F:Ja som Fero,teší ma.
V:Vidim!
a este zopar "vtipov" z dôb minulych(mnou nezazitych
http://bahno.cz/normalizace.html
čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu to a toho,
ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
"Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku firmu,
aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po polročnom
skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem polievková
lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí 10% času,
ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa." Hosť sa s
vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému čašníkovi
visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť sa čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate
prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ si pri
príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC ho ľahko
zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si ich teda
umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si pomáham tou lyžicou.
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
http://www.youtube.com/watch?v=uNkb3LBFs0c&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mQxfnij0xWM&feature=related
Páni bratia hrajú výhradne na doma skonštruovaných nástrojoch
A tu sú páni bratia zase aako Karpatské chrbáty:
http://www.youtube.com/watch?v=jcH7VovHIhw&feature=related
# > stan a lahli si spat.
# > O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
# > "Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
# > "Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
# > "A čo Vám to hovorí?"
# > Watson rozmýsla a potom hovorí. "Z astronomického hladiska by som
# > povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického
# > pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15.
# > Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
# > Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie.
# > A čo hovorí obloha vám, priatelu?"
# > Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste úplný ko.... Niekto nám ukradol stan."
# > # # #
Fero hovori Jozovi: Ze si sa mi vyspal so zenou to som schopny ti odpustit, ale ze si jej ukazal, ze sa to da dvakrat za sebou, to ti odpustit nemozem.
http://free.zoznam.sk/video/Nebud-naivny