+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 039)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
http://pics.kuvaton.com/kuvei/snap.gif
ale co uz s Tebou
edit:
aspon som si zaspominal, ako poznamenal matvej11, aj preto, lebo vtedajsi hardware nejake seriozne video nezvladal.
jeden
Mladý muž je v drogérii a když přijde na řadu, zakřičí na celý krám: "Tři kondomy!" Prodavačka na to: "To musíte takle křičet? Za vámi stojí dáma." Mladík se otočí a říká: "Jé čau Božka, tak to mi dejte ještě jeden."
A priest walks into a hotel and asks the receptionist: i hope you have disabled porn channel?
And the receptionist says: no its regular porn you sicko!
ale co uz s Tebou
gify su nesmrtelne, takze osobne nevidim problem
teraz to neber osobne, ale obcas naozaj nemam pocit, ze to decko na fore som ja
Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!
Pýta sa žabka prasiatka.
- Prasiatko prečo plačeš?
- Lebo moja mama je sviňa...
Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý je jablko. Povedali si, že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Muž si však vložil ohryzok do vrecka. Pribehnú k nemu a pýtajú sa ho:
- Prečo si neodhodil to jablko na zem?
- Lebo z kôstok stúpa IQ.
Policajtom to nedá a začnú ho prosiť, že či by im ho nepredal.
- Nie
- Kúpime ho za 10 €
- Nie
- Tak 20 €
Na to chlapík povolí. Neskôr, keď začali jesť tie kôstky tak jeden druhému hovorí:
- Vieš Ty čo? Veď za 20 € sme si mohli kúpiť aj 10kg jabĺk.
- No vidíš ako to zaberá?
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím
a tak som zosadol.
Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!
Dnes o 2.30 ráno u nás zvonil sused. Chápeš to??? O pól tretej ráno! Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bubnoch.
Pitevná správa:
Príčina smrti: pitva
Ide Jano z Važca na plťke do Ameriky. Avšak nebudeme predbiehať, vráťme sa na začiatok. Ide Sandokan na lodi z Ameriky, stretne britskú loď a zakričí:
- Všetkých zajať a kapitána na palubu!
Sandokan sa spýta:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 4.
Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 6.
- No nič, to je málo, zabiť!
Idú ďalej, stretnú francúzsku loď. Sandokan kričí:
- Všetkých zajať a kapitána na palubu!
Pýta sa ho:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 7.
Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 8.
- No nič, to je málo, zabiť!
Idú ďalej a stretnú Jana z Važca na plťke. Zoberú ho na palubu. Sandokan vraví:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 11.
Sandokan sa zamyslí a vraví:
- Ako to, veď mám len desať litrov?
Jano vytiahne z ruksaka 1 liter vodky. Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 11.
- Mal si liter vodky v ruksaku, to sa ešte dá. Ale že chceš 11 žien a ja mám len 10, tak to už neviem.
Jano na to:
- Hmm, aj ty še mi páčiš.