+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 075)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
"robis mu kavu?"
"robim"
"spavas s nim?"
"spavam"
"fajcis mu?"
"fajcim"
"a prehltas vsetko?"
"prehltam"
"no vidis - strhava ti za stravu!"
Hovorí mladá slečna:
"Ja nie som vegetariánka preto, že milujem zvieratká, ale preto, že nenávidím rastliny!"
asi tam hore sa nemaju na com vozit
Nieco podobne som dostal kedysi k 25. narodeninam. Baby nekupite? Predam.
http://www.bike-forum.cz/fotogalerie/os ... 11993.html
"Keby som siel prilis rychlo, zazvon zvoncekom a spomalim."
Vsetko slo fajn, kym ich nepredbehlo dalsie sportove auto. Sofer uplne zabudol na cyklistu a sliapol na plyn. Zopar kilometrov dalej preleteli obe auta okolo policajneho radaru. Policajt za radarom cez vysielacku hovori kolegovi, ze k nemu smeruju dve sportove auta rychlostou viac ako 200kmh.
A potom este dodal, "a toto mi asi neuveris, ale v tesnom haku za nimi je cyklista a cely cas zvonil na zvonceku aby ich mohol predbehnut!".
Hovorí mladá slečna:
"Ja nie som vegetariánka preto, že milujem zvieratká, ale preto, že nenávidím rastliny!"
Najlepsi vtip Ti prave pobehuje pod menom...
Su este aj lepsie, len nie vsetky sa daju narvat do avataru.
Dalsi do zbierky:
V soutěži "Co bych rád řekl Billu Gatesovi" vyhrála věta:
"Dobré ráno, tati!"
Mas nejaky zvlastny kondom? Je velmi draplavy.
- Nemam ziadny kondom, taka si skareda ze mam husiu kozu
a este monitor 5.generácie:
WP: "Podpora zákazníkov, ako vám môžem pomôcť?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Aký druh problémov?"
K: "No, práve som niečo napísal a zrazu sú všetky slová preč.
WP: "Sú preč?"
K: "Zmizli."
WP: "Hmm, a čo teraz vidíte na obrazovke?"
K: "Nič."
WP: "Nič?"
K: "Je prázdna, a keď píšem, tak sa na nej nič neobjaví."
WP: "Ste stále v WordPerfecte alebo ste z neho vonku?"
K: "Ako to mám vedieť?
WP: "Vidíte na obrazovke céčko s dvojbodkou?"
K: "Aké cédečko?"
WP: "To nič, povedzte len, či môžete pohybovať kurzorom po obrazovke."
K: "Žiadny kurzor tam nie je, veď vám hovorím, že sa tam nič z toho,
čo píšem neobjaví."
WP: "Je na vašom monitore indikátor napätia?"
K: "Čo je to monitor?"
WP: "To je tá vec, čo má obrazovku a vyzerá ako televízor. Je na ňom
také malé svetielko, ktoré by malo svietiť, keď ho zapnete. Je tam?"
K: "To ja neviem."
WP: "Tak sa pozrite na zadnú stenu monitoru a hľadajte kábel pre
prívod elektriny. Vidíte ho?"
K: "Áno, myslím, že áno."
WP: "Výborne! Sledujte kábel až k zásuvke a povedzte mi, či je
zapojený do zásuvky."
K: "Áno, je."
WP: "Keď ste sa pozeral na monitor, všimol ste si, či sú tam zapojené
dva káble?"
K: "Nie."
WP: "No, mali by tam byť. Potrebujem, aby ste sa tam opäť pozrel a
našiel ten druhý kábel."
K: "Dobre, je tu."
WP: "Tak ho sledujte a povedzte mi, či je správne zapojený do zadnej
strany vašeho počítača."
K: "Ja sa tam nedostanem."
WP: "Vidíte, či je zapojený?"
K: "Nie."
WP: "Ani keby ste si na niečo kľakol a natiahol sa tam?"
K: "Ale to nie je preto, že by som tam nedočiahol, to kvôli tomu, že
je tma."
WP: "Tma?!"
K: "Áno, v kancelárii nesvieti svetlo a ide sem len trochu svetla z ulice."
WP: "No tak zasvieťte!"
K: "To nemôžem."
WP: "Nie? A prečo nie?"
K: "Protože nejde prúd."
WP: "Nie... nejde PRÚD??? Aha, už som na to prišiel! Máte ešte pôvodný
obal a manuály, s ktorými bol počítač dodaný?"
K: "Áno, mám ich tu v skrini."
WP: "Dobre. Vezmite ich, odpojte počítač a zabalte ho rovnakým spôsobom ako bol zabalený, keď ste ho dostal. Potom ho odneste späť do
obchodu, kde ste ho kúpil."
K: "Naozaj? Je to s ním také zlé?"
WP: "Áno, obávam sa, že áno."
K: "No, tak dobre. A čo mám v obchode povedať?"
WP: "Povedzte im, že ste príliš veľký debil na to, aby ste vlastnil počítač!"