+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 065)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
"Ty, z tohto spravíme zápis."
"Máš pravdu, tak píšem: na ceste v noci išli po meste dva voly."
"Nie počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to oprav nejako."
"Dobre, takže: na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly..."
____________________________________________________
Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci:
- Tak ako sa máte, všetko v poriadku?
- Všetko v poriadku, až na jeden malý problém.
- Aký?
- Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý.
________________________________________________________
Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké:
- Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí...
- To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru!
- zalesknú sa líške oči a vbehne do krovia.
Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá
domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi
spokojný vlk a konštatuje :
- Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám.
________________________________________________
V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..." Ona mu na to odpoví: "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
_________________________________________________
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu
Pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
Tento kurz je určený pre poslucháčov VŠ a univerzít, prekladateľov, ale aj širokú verejnosť, ktorá pociťuje únavu z príliš rozsiahlej znalosti Aj. Po dôkladnom prečítaní nasledujúcich cvičení by sa mala objaviť úľava, zapríčinená znížením a deštrukciou vašich jazykových vedomostí.
1. Slang - Slang
Je mi na šabľu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mám to na háku. - I have it on the hook.
2. Názvy piesní z originálu do slovenčiny - Song titles
Love me do. - Urob mi to.
Hold me tight. - Podrž mi ponožku.
Let it be. - Nechaj tú včelu.
3. Slovenské mená - Slovak names
Severín - Northbert Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy Blanka - Membrane
Ľudomil - Manlover Servác - Shitmore
4. Geografické názvy - Geographical names
Nitra - NItro City
Liptovský Mikuláš - The Liptov Santa Claus
Rimavská Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizánske - Los Partisanos
Nové Mesto n/V - New York upon Scales
Komárno - Los Mosquitos
Marjanka - Ganjaville
Trenčianska Teplá - Trenchiner Lesbian
5. Ustálené slovné spojenia - Collocations
metrový textil - one meter long textile
vysoké postavenie - a high erection
svätojánska muška - a Saint John fly
6. Náradie a nástroje - Tools and devices
hrebeň - a hair synchroniser
obuvák - a shoe on-putter
vŕtačka - a wall-hole maker
7. Inštitúcie
Matica Slovenská - The Slovak Matrix
Slovenská národná rada - The Slovak National Help
8. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mňa, za mňa - For me, behind me
Bežal ozlomkrky - He ran about a neck-break
Klamala ostošesť - She has lied about one hundred and six
Trafená hus zagágala - A shot goose will make gaggle
Dala mu kopačky - She gave him a pair of mining-shoes
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich
problémov.
- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal
urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá
sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.. Keď nás prišiel navštíviť môj
otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja
nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene
narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho
manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý
brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena,
ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som
teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju
nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj
vlastný dedko...Už chápete prečo som tu?
Nové Zámky - New Castle
Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí.
Bežný postup:
(1) Žena nakúpi všetky potraviny.
(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.
(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý sedí pri grile s pivom v ruke.
Teraz prichádza to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.
Ďalší bežný postup:
(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.
(6) Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On jej poďakuje a požiada ju aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.
Opäť to dôležité:
(7) MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.
Ďalší bežný postup:
(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky, omáčky a prinesie ich na stôl.
(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.
A najdôležitejšie zo všetkého:
(10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.
(11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy nevyhovieš ...
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa.
Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pi**viny?!!!
neho. "Informatik" - pomysli si studentka. "Studentka" - pomysli si
bezdomovec.
Ale toto nema chybu
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač
"Coze ste take vychudnute?"
"To preto, lebo nepapame."
"A preco nepapate?"
"Lebo nemozme jest, nemame cibulu!"
> mňa vytiahli prsty tak by do mňa natiekla voda a utopila by som sa ?>
Tento mam naozaj rad.
A este jeden podobny pripajam:
DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE!
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si aký sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!