+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
A na pretekoch bude UCI používať mobilné skenovacie brány. Cez ne budú prechádzať jazdci ako cez tie nafukovacie oblúky na prémiách. Rozmiestnené budú vždy pred stúpaním na horskú prémiu, pri rovinatej etape na poslednej špurterskej prémii.
http://www.funradio.sk/clanok/32405-10-neuveritelnych-prihod-predavacky-z-mlynskej-doliny/
1. Pekná, ale že naozaj pekná babenka "nenápadne" flirtuje so svojim - tiež veľmi pekným, svalnatým, vysokým, evidentne športovcom - spolužiakom:
- A ty máš aké veľké nohy...
- Nóóó, trinástky...
- A vieš čo sa hovorí o mužoch s veľkými nohami?
Chalanko sa spokojne pousmeje, šťastný, že debata ide tým správnym smerom, je si istý, že večer si vrzne
- Haha, neviem, veď mi povedz...
- ...že na výrobu ich topánok sa použije raz toľko kože ako na topánky mužov s malými nohami
Kokso, prajem vám vidieť ten prekvapený výraz v tvári toho týpka.
2. Dvaja chalani z intrákov. Ohovárajú spolužiakov.
- Vieš, človek si aj povie že nie, nemaj predsudky, možno naozaj nie sú všetci východniari divní, možno to len tu na intrákoch je taká divná kombinácia jednoduchých alkoholikov, presvedčených o tom, že jediné umenie je folklór, ktorí sú schopní si do Bratislavy dotrepať akordeón a hrať na ňom dookola rovnaké pi*oviny. A možno nie všetci sú trápni ako Mojsej, Čekovský a Marcel s Juniorom. Prosto chceš im dať ešte šancu. No a potom ti všetci tvoji známi z východu začnú posielať linky na ževraj super vec "Vypic a žic"
3. Dve baby kecajú pred pokladňou:
"...sú naozaj zväčša nekultúrni, robia bordel, bijú sa. Žila som v Londýne, tam vytvárali doslova getá, stale chľastali, robili načierno a brali tam sociálku, no prosto des"
Aha, riešia migrantov, pomyslela som si. A počúvala som ďalej.
- "No, normálne som sa hanbila priznať, že aj východniari sú zo Slovenska..."
4. Dvaja chalani sa pri nakupovaní hádajú:
- A ty sa divíš, že všetci považujú ľudí z vášho regiónu za nekultúrnych zaostalcov? V kuse chľastáte a všetko riešite primitívnou bitkou!
Druhý chalan dá do vozíka tri fľaše najlacnejšej vodky, nahnevane sa otočí ku kamošovi a začne ziapať:
- Ak okamžite neodvoláš tieto nepravdivé pi*oviny, tak ti zasa pri*ebem, tak ako včera!
5. Študenti hodnotia svoje zážitky:
- Pamätáš si tú Poľku, čo som ju trtkal minulý týždeň?
- Tú, čo celkom dobre vyzerala a bolo jej rozumieť len každé druhé slovo?
- Áno. Dnes som zistil, že to bola východniarka.
6. Dvaja študenti debatujú pri pokladni:
- Včera som kecal s tým novým divne vyzerajúcim chalanom, čo sa nasťahoval na vedľajšiu izbu
- A? Je v pohode?
- V podstate hej. Ale je to baba z Matfyzu.
7. Dvaja študenti vyberajú vino. Jeden z nich je z malebného východu:
- Zober tie dve fľaše v tom hornom regáli
- Ta tie, tote?
- Kokso, to si mi odpovedal alebo si imitoval obsadzovací tón?
8. Mladý otecko platí pri pokladni, spolu so svojím malým, zlatým synčekom. Zrazu spozorniem, lebo sa mi zdá že to dieťatko povedalo slovo vyložene nevhodné pre také malé dieťa. Myslím si, že som zle počula. Po chvíli sa to zopakuje a keď rovnako šokovane začnú pozerať aj iní zákazníci, je mi jasné že dieťa naozaj hovorí to divné slovo:
- Oco...Oco O*EBAL...o*ebal o*ebal
Otecko zaregistruje šokujúce pohľady, zčervenie ako paradajka a hovorí:
- Ehm, prepáčte...už neviem ako ho to odnaučíme. Viete, on ma pri tom strašne rád pozoruje...
Všetci začneme ešte šokovanejšie pozerať na otecka a on pokračuje:
-...a stále nevie správne vysloviť slovo VOLEJBAL
9. Študentské víkendy sú náročné. Dvaja študenti kupujú nejakú pijatiku. Vtom jeden z nich začne šokovane pozerať na vyložené noviny a prekvapene konštatuje:
-Hen, dnes je už pondelok. Kam sme odj*bali nedeľu?
Ach jaj, sladký internátny život...
10. Dvaja študenti vykladajú na pokladňu asi sedem fliaš tvrdého alkoholu, nejaké pivá, víno, rožky a jogurty.Jeden z nich sa rozhorčuje:
-Ty kokso, to načo si nakúpil toľko toho? Nemáme prachy na zbytočné pizdoviny, choď niečo z toho vrátiť
Druhý berie väčšinu rožkov a jogurtov a beží ich vrátiť.
to s tym akordeonom ma zabilo
Nestras, som nevdel, ze EBOLA sa siri aj internetom...
Ano, ten ano .. ale dost stary
No, ano, pravda
Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti *****u!
-No dovoľte, viete kto som?
-Ňe!
-Ja som tu profesor filozofie a zástupca prodekana!
-A ti znaš kto som ...ja?
-Nie.
-No ta potim co je ti *****u!
- Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ?
Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: "Ahoj skadzik ši?" Mladik kukne a hutori: "Planeta žem a ty?"
Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi: Le poľivku, Le šnicľu, Le bandurki, Le šalat ! Čašnik mi zaraz šicko poprinošil.Uje*avam še a hutorim sebe: Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci! Čašnik še na mne obraci a hutori: Zjedol by ši ty Le ***** keby som nebul z Prešova...!