+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 054)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
hlavne ta vidla a odrazka
Žeby dáždnik?
Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky.
Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.
rano po rusnej noci:
-Slniečko moje!
-Čo, mačiačik moj?
-Rybičkamoja,urob mi raňajky.
-Samozrejme, medveďík.
-Ja ťa milujem, kvietočk moj.
-Aj ja teba,zajačik.
-ty si tiež nepamatáš,ako sa volam?!
>> > Mišo predáva na trhu komára vo fľaši na ktorej je nálepka s nápisom
>> > "Náhrada muža". Ide okolo mladá panička a pýta sa:
>> > - Čo to stojí?
>> > - 300 korún.
>> > - A fakt to funguje?
>> > - Perfektne! Prídete domov, otvoríte fľašu a zažijete neuveriteľnú
>> > rozkoš. Keby sa náhodou vyskytol nejaký problém, dám vám telefónne
>> > číslo, zavoláte mi a ja to vyriešim.
>> > Panička si kúpila fľašu s komárom, no večer už telefonuje:
>> > - Nejako to nefunguje. Otvorila som fľašu, komár vyletel, posadil sa
>> > na stenu a teraz sa na mňa iba pozerá.
>> > O pár minút bol už Mišo u zákazníčky. Rozopol si nohavice a hovorí
>> > komárovi:
>> > - Dobre sa pozeraj ty debil! Naposledy ti ukážem, ako sa to má
>> > robiť...
bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru.
Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?"
pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?"
pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?" vykríkol
bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí: "To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.
rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na
pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny
milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali
sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a
nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to
mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel
odpovedal: "Ale, ***** ho ..... daj mu 5 korún". "No a ranajky to bol moj
napad".
myslel jsem, že jsi lepší, betmene.