+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 051)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
Farár sa vtom opýtal rečnícku otázku:
-Ako hovoríme spasiteľovi sveta?
Dedo zachrápal, tak ho babka pichla ihlicou do rebra. Dedo vyskočil a skríkol:
-Ježiši Kriste!
Farár bol šokovaný! Za celú svoju kariéru sa mu nestalo, aby niekto pri kázaní prejavoval takúto aktivitu. Pokračoval teda ďalej a dedko zase zaspal. Farár položil ďalšiu rečnícku otázku:
-Ako oslovujeme nášho najvyššieho Pána všetkých svetov? Dedo vtom zachrápal, babka ho pichla ihlicou pod rebro, dedo vyskočil a skríkol:
-Pane Bože!
Farár zarazený dedkovým správaním len jemne pokrútil hlavou a začal kázať o Adamovi a Eve. Dedo zase zaspal. Prišiel moment, keď farár položil poslednú rečnícku otázku:
-Čo si myslíte, že povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300-té dieťa?
Vtom dedo zachrápal, babka ho poriadne pichla ihlicou do rebra, dedo vyskočil a zakričal:
-Ešte raz ma pichneš, tak ti tú zasranú vec vytrhnem a
narvem ti ju do prdele!!!
http://www.youtube.com/watch?v=ZPBvFXf9Q2U
ENJOY
vid foto, fotene cez vikend na hajzli v krcme v Hodrusi
Takze nielen feny, ale aj hajzel prislusenstvo....
1.
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
>> - Zapiť prášky na spanie šaraticou.
>> Dennik Americana na Slovensku:
>> Pondelok - pijem s Vychodniarmi
>> Utorok - skoro som zomrel
>> Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
>> Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...
Tý,počuj... nezložíme sa na taxík?
> zavolá, že si ho preskúša. "Tak Dežo, predstav si takúto situáciu:
> Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?" "No, okenu
> né?" "No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?" "Nó tak tó
> okenu." "A prečo?" "No veď na dverách sú aj okná né?" "No dobre. A čo
> keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?" "Nó, tó
> potom okenu pán vedúci né?" "Okenu? Jej? a načo?" "Nó keď sa nemóže
> milovať, nech aspoň okná poumýva, né?"
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve "No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis mohl odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady........ do prdele, kde mám kyblíček?!"
http://chaoos.palmhelp.cz/Videosrandick ... 20x320.avi
"Dědo, proč nemáš kalhoty?"
Děda trochu zmatený povídá:
"Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk. A tohle dnes vymyslela babička..."
Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
- Ku.va!! ***** ***** Stoj ty kok.t!!! Co vam ***** ??!
Otvorte, ved mi ***** hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere.
Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
- Prepacte. Nalakal som sa...
PS: ospravedlnujem sa nevypípanie vulgarizmov.
PS: ospravedlnujem sa nevypípanie vulgarizmov.
Čo sa robíš
- Šerif! Pomoc! V mojej záhrade je obrovský sivý potkan a chvostom trhá kapustu...
- A čo s ňou robí?
- Šerif! Neuveríš! Pchá si ju do riti.