+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 045)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-19% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
20,99 €
-19%
MOC 25,99 €
arrow_outward
manžela. Povedala riaditeľovi ústavu, že chce, aby bol jej manžel pochovaný v tmavo modrom obleku. On se jej spýtal:
"Nebolo by jednoduchšie ho pochovať v tom čiernom obleku, ktorý má na sebe?"
Ale ona trvala na svojom a prisľúbila ľubovoľnú peňažnú čiastku. Keď nastal čas obradu, vdova sa dostavila na pohreb a vidí, že jej manžel leží v rakve v krásnom, tmavo modrom obleku. Pristúpila teda k
riaditeľovi ústavu a pochválila ho, že sa jej oblek veľmi páči. Potom sa spýtala na cenu. On hovorí:
"Viete, vlastne to nestálo ani korunu. Totiž, stala sa veľmi zaujímavá vec. Hneď, ako ste odišla priviezli iného nebožtíka, ktorý čírou náhodou mal na sebe tmavo modrý oblek. Bol asi tak rovnako veľký, ako váš muž. Tak som sa spýtal vdovy po ňom, či by jej vadilo, keby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku. Povedala, že to vôbec nevadí, že to je dobre.
No, a tak som len prehodil hlavy..."
marcej ma super pohodlne sedlo odporucene 10 z 10 urologov
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
spla***** pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: *****, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé
pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou
fakt cvoci
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký
nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více
pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...Musel jsem odhánět
lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo.
Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to
chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli,
virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála
připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi
ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se
urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila
trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem
piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc
mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal
křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a
česneku. *****
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě
Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku
a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z
konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve
své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno
oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si
upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný
sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem
chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík
shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu
vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na
tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
a ty si na nom sedel?
a ty si na nom sedel?
Uz sa tesim ako ti to na dubnicaku natriem z 1,6x tazsim bikom
podla mna to je 10 z 9