+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 052)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
http://www.mtbiker.sk/forum/post1180178.html#p1180178
trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do
druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a
potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park
to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi
sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle
mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit
kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.
a teraz si zahráme trumpské písničky
„Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak tito vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře …vidíš ty prasata ve chlévě?“
„Vidím tati“ – říká Jeník.
„Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven …“
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn: „Ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!“
“ No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989!“
Lekár hovorí: "Tak sa vyzlečte, pozrieme sa na to"
Zrazu hovorí: "Toto nie je dobré, mali by ste si prestať honiť!"
Chlap: "To mi škodí?"
Lekár: "Nie, ale rád by som vás vyšetril"
- Dedo, ale nevyzliekajte sa, lebo ste u očného lekára!
A dedko na to:
- Počkajte, pán doktor!
Stiahol si aj gate, zohol sa a hovorí:
- Ak si potiahnem tieto chlpy na zadku, strašne mi začnú slziť oči!"
- No vidíte, pán Novák, mali ste strach, že po operácii zostanete na vozíčku.