+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Ak neprídu vaši k našim, tak neprídu naši k vašim ...
vedla vo vchode byval taky nezamestany koko-kompůtek. mamka mu platila byt a zivobytie a on robil kumpanom zurky.
byval tam nastastie asi iba rok.... maximalne dva. raz bol enormne hlucny. dlho som si vravel mam aj ja deti a nevedno ako bude, ked aj ony dorastu do puberty, tak som nechcel robit haló...ale ked este 02:30 bolo pocut tie jeho ramštajny, tak uz som nevydrzal a praskol som ho policajtom. hudba stale neutichala a tak sa po pol hodine idem pozriet na balkom, ze budem vyzerat, kedy sa doraci dostavit hliadka. no.....oni tam uz boli ale cakali pred vchodom, že by asi nahodou ktosi nevysiel von alebo niekto z krcmy domov. tak kricim na nich, že co je ? a oni, ze sa nemaju ako dostat dnu a ze ci nemam kluce...ja nato...že hej, ze mam kluce od kazdeho vchodu na sidlisku a nech vydrzia, ze im idem otvorit...
to mi pride take vtipne....ze policajti stoja pred domom a mali by zasiahnut ale nemozu, lebo nevedia ako otvorit dvere na vchode.
- Myslím, že v tom aute vedľa sú maďari.
- Ako si na to prišla?
- Decká vzadu píšu na okno prstom, že: "YZOK MÁN ŽÁKU"
-"A čo ti povedal?"
-"No aby som sa zbalil a konečne vypadol niekam do *****t;
Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,
namaľujem ústa krvavo červeným rúžom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,
do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.
Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:" Čo ti už naozaj ***** Karol???!!!!"
Stalo sa to omylom. Haščák išiel vyvenčiť psa a manželka na neho zakričala z okna: „Prosím ťa, kúp Trend a Plus 7 dní.“
"Dobry dzeň. Ihly mace?"
"Mame."
"Ta mi dajce najmensiu jaku mace."
"Taku nemame."
Dať si šalát v McDonalds je ako poprosiť ***** aby ťa objala.
ťuk ťuk
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
- Otvor do *****
- Otvor do *****
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila..
Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem:
"Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není..."
Učitel na to:
"Šimsisi, to je esisisisšim!"
-Pán vedúci, mohli by ste hovoriť pomalšie?
-Prečo?
-Nestíham mať v ***** všetko, čo hovoríte!
No, a tu je ako zabiť tento vtip: http://www.rouming.cz/roumingForum.php?description=re: re: re: esisism ci co&parent=216205
- Otvorce, tu je poľicija!!!
- Aľe mi sme volaľi ***** ňe poľiciju...
- Nas volaľi vašo sušedzi!!!
- Ta naj s vami dzigaju sušedzi...