+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 054)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Karel30: Ahoj. Je tu někdo?
muslicka: vstoupila do místnosti
muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš
šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod
tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty v*le!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet
jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam
Karel30: odešel z místnosti
muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???
Karel30: vstoupil do místnosti
Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to, a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet!
Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty v*le ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: K*KOT V*OLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a
kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred
tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem
totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!
- Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi....
- Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
- a ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi.....
Ku_vy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli
a fajci....
Po polhodine to jednu prestane bavit: - A sulozit nebudeme?
- Vam docista je_e?! V tomto pocasi?!
----
> U soudu:
> Babičko, taknám povězte, jak se to všechno seběhlo?
> Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
> Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
> Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
> Soudce: A co bylo dál?
> Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "1. Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
"Madari stale nieco melu o felvídék... a o velkom madarsku. To som zvedavý, ako toho chcu docielit, ked im slováci skupuju na severe domy..."
http://w*****.com/2008/03/slovci-uber-alles.html
Dedo mu na to:"Dam Ti sto korun, ked sa Ti to podari..."
Vnuk zobral sprej, nastriekal nim na dazdovku a ta sa vystrela. Tak dedo dal vnucikovi stovku.
Rano pride dedo za vnukom a dava mu znova sto korun...chlapec hovori:" Dedo, ved uz vcera si mi dal stovku?!"
A dedo mu na to:"Ja viem, ale toto Ti posiela babka..."
"Madari stale nieco melu o felvídék... a o velkom madarsku. To som zvedavý, ako toho chcu docielit, ked im slováci skupuju na severe domy..."
skoro som spadol zo stolicky..
Závodu se smí zúčastnit každý, kdo má licenci vydanou ČSC či jiným podobným cyklistickým kroužkem. Dále pak všichni, kdo licenci nemají. Zkrátka a jasně: každý, kdo má hlad a nezkaženou chuť. Pořadatel upozorňuje, že se závod uskuteční za plného provozu všech navštívených provozoven, tzn. že každý závodník závodí na vlasní riziko a případné předbíhání ve frontě si pak musí vyříkat s ostaními nenažranci trpící rakovinou tlustého střeva. Rovněž zdravotní komplikace si každý řeší sám. Pokud se jedná o nákazu salmonelou či listérií, zavazuje se pořadatel po celou dobu hospitalizace pašovat čerstvé lahůdky až do nemocničního pokoje. Konzumace je možná pouze na stojáka za použití aluminiových příborů. Rohlíky výhradně v oranžových plastových ošatkách. Objednávat se smí pouze tradiční bufetové pokrmy. Je zakázáno objednávat či jen pokukovat po racionální výživě jako jsou zeleninové saláty bez majonézy, bylinkové čaje, ovocné šťávy a další svinstva. Takový závodník bude ze závodu s okamžitou platností vyloučen. Doporučují se lahůdky s vyrovnanýni nutričními hodnotami jakými jsou cmunda, smaženky, pepřenky, zavináče, baltické sledě, pečenáče, aspik, ruské vejce, saláty (vlašský, pochoutkový, recepční, rybí, camping, zbojnický, rumcajs, neapol). V cukrárně pak větrníky, indiáni, věnečky, žloutkové řezy, kremrole, marokánky, pražské koule, laskonky, rolády. Nejlépe však vše dohromady. Jako nápoje jsou povoleny pouze všechny druhy coly (Coca-cola, Pepsi, Citro Cola, Kofola, Cockta, Kolča-podmínkou je složka E441 arabská guma, aspartam a acesulfam), pivo, becherovka a urologický čaj. Pořadatel díky svým bohatým zkušenostem na požádání poskytne bezplatné poradensví.
A vlastne, kde to je a čo to bude?
To TICHO pritom, to ticho...