+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 049)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
Skupina izraelských horolezců úspěšně obešla Everest.
https://www.instagram.com/p/CUUb7_XAwIy/?utm_medium=copy_link
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta ...
Príde cigáň do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce ~električenku~...
Predavačka sa pýta: ~Chcete to na mesiac~ ?
Cigáň : ~Ne, po Blave, ty krava, vyzerám ako kozmonaut????
Vbehne cigan do cukrárne a kričí: ~Máte niečo od Algidy?~
Čašník sa usmeje, vyberie pištoľ, odstrelí ho a povie:~Magnum!~
Róm a běloch bydlí vedle sebe ve stejných
barácích.........
Oba dva se rozhodnou baráky prodat..........
Bílý vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že Róm ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k Romovi a povídá: „Dežo – jak to, že prodáváš
stejný dům za dvakrát větší cenu?!!!!!!????“
„Protože, vedle mě nebydlí cigáni – ty dylino.....!!! “
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Jak začíná každý vtip o cikánech?
Ohlédnutím přes rameno.
-Ne chotiv jem vypyty, ale jem vypyv...
Tomu my na rusnakoch hvaryme - micna želizna vola...
Naukovci tverdat, že koronavir hyne pri 70 gradoch.
Rusnaci masivni perestavujut svoji lavory na novu recepturu - zos 52 na 70...
-Synu, odrikaš sja od satana...!?
-Otce, ne možu...! Ja mam z nov troje dity...
-Halooó, ne spyš iši?
-Ni..
-Ta potim zaklycu pizniše...
-Facebook jak žyvot, zmysla nit, ale odyjty sja ne choce...
Ujko Vasyl prodavat na trhovysku, prychodyt ku nomu mistecka panicka:
-Ujko, toto je macicka, alebo kocurik?
-Podla ušok ne znate rozpoznaty?
-Nieeee…!
-Aha, bo to kralyk, pani zlata… povidat ujko.
Paraska:
-Našla jem Vasyliv zapysnyk/zerkajdelko z materskoj školky/ditacoho sadu.
A tam napysano - dobri ist, spyt i bavkat sja... Perešlo 50 rokiv - nyc sja ne zminylo...
Araňa sa sťažuje kamarátke
- Hej moja, už mám 15 rokov a ešte stále nie som tehotná
Mám pocit že môj otec je asi homosexuál
Aby som aj pridal:
Cigánsky pár príde na vyšetrenie s dieťaťom k lekárovi. Ten im oznámi, že ich dieťa bude najskôr zaostalé
Tatko sa pozrie na lekára a povie:
- pán doktor ale toto je ako možné? Však ja som zdravý a sestra tiež ?!
Na Eiffelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Cigán.
Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Cigán pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Nieže Ťa napadne nejaká <>vina....
holt ono je to tazke... vtip o ciganovi, negrovi, zidovi, ci homosovi, alebo nadavka "ty Madar" boli mojej generacii blizke.... no deti to uz neucim...
Rad by som prispel do temy a nebol OT,ale radsej sa zdrzim,aby sa niekto neurazil.Kazda tema sa tu musi *****