+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 054)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
tak toto uz co je
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí
cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému:
"Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!"
"A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"
zapnut zvuk
"A aký je to fešák", básni.
"Nemáš fotku?"-pýta sa druhá.
Prvá myš zbožne vyloví fotografiu a druhá vyvalí oči: "Preboha, veď je to netopier!!!
...Hnusák, a on vravel, že je pilot!...
"Kto prvý skočí z tamtoho vysokého útesu, môže sa potešiť s mojou levicou!"
Zvieratá nakúkajú dolu, ale do skákania sa nikomu nechce. Až po hodnej chvíli sa objaví letiaca chlpatá guľa a medveď žuchne na zem. Naštvatý sa pozbiera a odchádza preč. Lev za ním volá:
"Medveď, kam ideš? Veď môžeš pomilovať moju levicu!"
Jasné...ale najprv tresnem tomu, čo ma sotil...
Jeden hovorí:"Ja im to idem vysvetliť, predsa nebudeme večne za nimi čakať."Odíde, ale v polovici cesty sa zastaví a vráti sa späť.
"Čo sa deje?" pýta sa druhý."Áááále jedna je moja žena a druhá moja milenka," hovorí.
"Aha,to nevadí ja im to vysvetlím." Odíde a tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:"Do riti,ten svet je ale maly!"
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka. "Ty demente, to byl určitě radar!
Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček ***** korunou, nemá ani na
zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady.
Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a
ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily.
Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla
pravdu když říkala,
že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo
na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak
padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys
viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z
celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil,
kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?
Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem
se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se
držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině.
I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to
blesklo a naulici ani noha.
To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady,
určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně!
Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta!
Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.
To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích,
aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby
mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence
očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde
samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost.
I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě
problikávali předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse.
Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v
koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala
z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro
týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k
přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně.
Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že
ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček.
Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále
připomínalo.
Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní
schránky doma doslova vyrazilo dech.
Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s
německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou,
mě rozesmálo jako nikdy před tím.
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu
nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval,
že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do
vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní
ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
> Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
> Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
> " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...
jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompáčom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa
do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena
vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako urobi
cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec *****
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.
I zachcelo sa Židovi ísť na malú potrebu. V ceste mu však zavadzal kňaz a preto mu Žid vraví: „Dovolíte pane?- idem sa vycikať!“
Kňaz mu uvoľnil cestu a Žid sa vzdialil. Po jeho odchode sa kňaz rozčúlil i požiadal protisediaceho rotmajstra, aby bol taký láskavý, že keď sa ten pán vráti naspäť, aby ho akýmsi jemným a vyberaným spôsobom pokarhal, aby sa v budúcnosti krajšie a slušnejšie vyjadroval v takomto prípade.
I vracal sa Žid. I vtedy spustí náš rotmajster. I vraví Židovi:
„Počujte! Vy z ***** Rebekinej vyprdnutý, oklieštený, vyrezaný, špinavý, smradľavý Žid ! Aby Mojžišov žrebec vpáral do Vás svoj sukovitý, sedemkvintový, hviezdometný ***** ! Vy si musíte vopred oznámiť, keď to Váš hnusný, pokrútený, obrezaný vecheť dlhšie vydržať nemôže, že sa chcete ísť vyšťať?
Ja Vás naučím móresu, keď Vás ten z kobylinej ***** ***** zajordánsky otec naučiť nevedel!
Tak Vás kopnem do tej vráskovitej, brmbolcami polepenej riti, že tie vajčiská sprdkavené tak Vám budú lietať jak Farmárov eroplán nad Lamanšským kanálom!
Tak Vás ***** do rebier, že zaraz sa Vám zjaví v očiach Saharská fatamorgána a budete si myslieť, že sa dívate do rozďavenej papule morskej obludy miesto uťahaného, utrmácaného, ***** ***** Vašej ***** matere!
A čo si Vy myslíte, s kým cestujete spolu ? Čo som ja voľajaký o múr otrepaný Jeremiášov ***** ? Alebo tu ctihodný pán farár, že je kus hovna vysratého pred Vašimi dverami ? Alebo tu ctihodná sestrička rádu jezuitov, že je nejaká ***** syfilisovaná, candrovitá regime***** pred ktorou sa môže tak neokrôchane rozprávať?“
Nuž, bolo toho veľa, jedna sestrička odpadla. I pozrie sa rotmajster na Žida, na sestričku a vraví:
„Vidíš Ty smradľavý Žid! Teraz ju už môžeš aj *****uot;