+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 049)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
"Marien ked ma vyfajcis dam ti 50 euro" Mariena premysla premysla tak dobre vyfajci ho...
Jano jej vravi: "ked ta mozem aj po....ť tak ti dam 200 euro"
Mariena premysla premylsa zla situacia je teraz, financna kriza tak dobre...
Jano ju vytrepe zaplati a odijde po svojej robote.
V tom pride riaditel JRD a pyta sa: Marienka bol tu Jano?
Mariena: ano bol ...
Riaditel: a dal ti vyplatu ???
no k***t, co ine
V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro
Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...
NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!
„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“
„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“
„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“
„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „
*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*
"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."
„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“
Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?
Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.
Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie ***** správali k tebe...
Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.
Nové východniarske porekladlo : "NE***** - NEVYSVETLÍŠ "
Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.
Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.
Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.
Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.
Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.
Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....
Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti
Prvá časť ich nákupu úspešne za nami, ideme ďalej, chlapci po 5 minutaách okukovania vecí tupými ksichtami idú k pultu. Mladík, čo mu hral ten mobil, zrazu vytáhne z vačku 50€ bankovku, tasne ju na pult a hovorí takým tým tvrdým typickým hlasom (ten predavač čo mu to skoro vysvetlil ručne ho teraz obsluhuje) že : "Počúvaj, daj mi sem dajaké silné basové repráky, ale nech sú kvalitné očuješ? stem hocičo čo je za padíka ale nech to je výkonné, aj 500W kludne, a basy porádne, chápeš? silné basy nech to má, je mi jedno jak sa to volá, stem silné kvalitné, basy, chápeš?" Predavač mu hovorí : "Nejaké vám donesiem ukázať." Doniesol mu dajakú neznámu značku a hovorí mu : "Posledné na sklade máme tieto super výkonné basy, posledný kus, 49€". Mladík na to tak kukne, akože skúma, dvaja kamoši tiež, potom sa na seba kuknú a ten mladík že : "A je to určite silné? lebo chápeš ma ja stem počúvať len basy a to jak spíva, nič len basy, samé basy, lebo na to kočky letia." Predavač už účtuje "Samozrejme". Tak mu ten mladík posunie tu 50€-vku a poví mu : "Diki bracho, zvyšok si nehaj, kup si dačo na seba..." a nesúc krabicu pod pazucho takými velikými krokmi vykráčal z predajne. Predavač nezareagoval. Bol normálne oblečený, žiadne rozťahané a ufúľané fajky a pumy na sebe. Potom sa predavači na seba len pozreli a začali sa doslova "ušťávať", ja s kamošom a zopá zákazníkov sme s k nim samozrejme pridali....
Tak takýto nákup týchto naších slovenských (vymletých) hipov som ešte nezažil a verím že dlho ani nezažijem, pretože toto divadlo mi stačilo na zopár ďalších rokov a verte tomu, že stálo za to....
Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJ_EBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "
Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.
Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.
Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
http://www.trivelo.cz/news/nove-pravidla-/