prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
V průběhu staletí se postupně měnil význam některých slov. Historické mapy proto znají hned dva *****ovy, jeden u Domažlic a druhý u Prahy. Nikomu to tehdy nepřišlo zvláštní, protože ono slovo znamenalo pouze kývat a vulgární význam mělo slovo šoupat.
Ještě před vznikem republiky byl ze zřejmých důvodů přejmenován Sračkov na Havlíčkobrodsku na Malou Lípu. Osadu Suchý nebylo třeba přejmenovávat oficiálně. Na původní název Píčov se postupem času zapomnělo.
Takychto myslitelov obcas nechapem, co je im potom dost tazke hodit nejaky protiargument.
Jankova maminka povídá:
Nedělejme z toho žádnou vědu...oni jen pomalu začínají odhalovat svoje sexuální rozdíly
Sexuální rozdíly?? - křičí pohoršená žena - Ten malý bastard ji vyřezal slepé střevo!
Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Já to řikám furt, že seš blbej po mámě, kdybys běžel za taxikem, ušetříš dvě stě!"
https://www.instagram.com/reel/C8XJamGOfa4/?utm_source=ig_web_copy_link
Doktor mi řekl: "Tak jí něco řekněte, a když nebude reagovat, udělejte krok blíž a zopakujte to, tím zjistíte na jakou vzdálenost vás slyší."
Tak jdu domů, a říkám "Stará, koupilas dneska mlíko?"
Nic.
Udělám krok a zopakuju to... zase nic.
Udělám třetí krok a zeptám se opět, a slyším: "Dědku si dneska vožralej nebo co? Už potřetí ti říkám, že jo!!"
Tomu sa povie fanúšik