+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 016)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
PS: Dnes som tade šiel a stačí trošku zmeniť ťažisko, nadvihnúť sa a no problemo.
Jde první nese špetku
jde druhá nese dvě
jde třetí ta nese hrstku
jde čtvrtá se dvěma hrstkama
pátá nese dva kýble a jak tam sype a sype tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!˝
Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že jí napadají hříšné myšlenky:
„Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.“
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
„Dcero, to není hřích, to je omyl.“
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku a doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhe strany se ozve: ˝Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.˝
Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem.
Papež si vzal slovo :
"Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi velkorysý sponzorský dar." Kardinálové zajásají.
"Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší. A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli.
Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:
"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu.
Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne.
Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje.
Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
Milenec se diví: "Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju
ženu!".
A manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!".
Milenci v noci po milování:
Ona: 'Máš me rád?'
On: 'Ano mám.'
Ona: 'Udeláš neco pro me?'
On: 'Všechno na svete.'
Ona: 'Nevyvolávej me zítra z matiky.'
PS: Dnes som tade šiel a stačí trošku zmeniť ťažisko, nadvihnúť sa a no problemo.
Chcel som mu napísať niečo ešte drsnejšie, ale pozrel som si jeho profil a povedal som si - "Nechaj to tak, gumkáčik sa najprv musí naučiť jazdiť..."
unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend,
but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in
response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a
master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a
shitty lock. That shut her up.
Tak Ti poviem. Ekonóm
(pre neznalých angličtiny - "nabudúce keď budeš chcieť vyzerať sexi, najprv spláchni)
Dúfam,že Fernet o tom vie?
A nezohol si sa v sprche po mydlo??????