+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 049)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
Zopár obľúbených vtipov zo sovietskej éry.
Otázka na rádio Jerevan:
Bude u nás niekdy blahobyt?
Nie sme si istí čo to je blahobyt, takže sa pýtame nášho družobného rádia Leningrad. Haló Leningrad, počujeme sa?
Haló, tu Leningrad. Síce tiež nevieme čo to je blahobyt, ale hovoríme - prežili sme blokádu, prežijeme aj blahobyt!
Ivan si kúpi nové auto. Celý deň sa nadšene vozí po meste. Večer auto odparkuje pred domom a ide spať.
Ráno auta nikde. Beží na milíciu nahlásiť krádež a milicionár sa pýta:
Čo sa stalo občan?
Ukradli mi auto.
A kde ste auto nechali?
Pred domom, na ulici.
Pozrite sa na stenu občan. Čo tam vidíte?
Obraz.
Kto je na obraze?
Vladimír Iljič Lenin.
A kto ešte?
Jeho najlepší priatelia.
A čo má Vladimír Iljič v ruke?
Čiapku.
Vidíte občan! Vladimír Iljič, v kruhu svojich najlepších priateľov, si drží čiapku v ruke! A vy necháte auto na ulici.
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
Otazka na radio Jerevan? Moze mlady komsomolec kritizovat politiku strany?
Ano, moze, ale skoda mladeho zivota . . . .
Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?”
„Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.”
"Tretia svetová vojna síce nebude, ale rozpúta sa taký boj za mier, že neostane kameň na kameni."
A menej modifikovany: Je pravda, ze na Cervenom namesti v Moskve rozdavaju auta? Ano, je to pravda s mensimi upravami. Nie v Moskve ale v Petrohrade. Nie na Cervenom namesti ale na Nevskom prospekte, nie auta ale bicykle a nie rozdavaju ale kradnu.
A este som si spomenul: Je pravda, ze Cajkovskij bol homosexual? Ano ale nie preto si ho cenime.
Bol som včera v Moskve a v obchode mali mäso. Kedy bude u nás v Tbilisi?
Budúci mesiac, výstava je putovná.
Odpoveď: V princípe áno, ale u nás má prakticky každý kde parkovať.
Otázka pre rádio Jerevan: Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási: Prišlo nám 3 428 značne oplzlých nesprávnych odpovedí. Správna odpoveď je: Včielka bodne Ivana do ruky.
V sibírskom pracovnom tábore sa pýta jeden trestanec druhého:
– Prečo si tu?
– Lebo som sa v tridsiatom deviatom zle vyjadril o súdruhovi Popovovi. A ty?
– Lebo som sa v štyridsiatom treťom dobre vyjadril o súdruhovi Popovovi.
Nato sa obidvaja obrátia na tretieho. – A ty?
– Ja som súdruh Popov.
Paradoxy socializmu:
– každý mal prácu
– hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil
– hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent
– hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo
– hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko
– hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli
– hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo
Po oslavách VOSR leží opitý komunistický funkcionár na ulici a zúrivo lomcuje kanalizačnou mrežou. Popri tom reve: "Súdruhovia, za čo? Za čo?!"
Zadanie:
Vyrob gpx subor, ktory bude popisovat trasu okolo banskej stiavnice. Rychlost pohybu ako pri mtb bicyklovani.
Pouzi nejake existujuce trasy, pripadne asfaltove cesty.
Vysledok: