+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
Pochutnal by si si alebo sa radšej opaľoval medzi kuriatkami?
Sak holub pozera horor, nie?
mladého muža.
- Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ?
- Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ?
- Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri
krát som si vrzol...
http://www.gadget.cz/?q=node/2878
Študenti na stáži v nemocnici.
Lekár im hovorí: "V tejto izbe máme ťažký prípad, je to chlap, ktorý má choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň."
Študenti sa pýtajú: "A čo im podávate?"
"No, dávame im pizzu, palacinky a placky."
"A to pomáha?"
"Nie, ale dobre sa to strká pod dvere"
------------
PRE ŽENATYCH
Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade
na kondómy pýta: "Oci, čo to je?"
"Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. "
"Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?"
"No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden
na sobotu a jeden na nedeľu."
"Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? "
"To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu
a dva na nedeľu."
"To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné
balené po dvanásť?"
"Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov.
Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec... "
Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli
chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu
zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech.
Ř-ek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
> Ona :Ty si fakt ***** Ty si taky kooookoooooooot... No *****
V praci si ***** pre vsetko, v spolocnosti robis zo seba ***** doma si
uplne na ***** a keby bola sutaz ***** tak skoncis suverenne na druhom
mieste na svete!
> On
> Ona :Lebo Ty si taky ***** ze ani to by si nevyhral!
Teraz vam poviem nieco, comu sa budete smiat celu cestu: Mate
rozopnuty poklopec a trci vam z neho koncek penisu.
- A ja vam poviem nieco, comu sa budete smiat este aj pri spiatocnej
ceste: To nie je koncek, to je cely.
stokorun.
- "To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly je skenice
vase," vysvetluje barman. Ale co - zkusime to, pomysli si uz podnapily
chlap
a da barmanovi stovku.
- "No tak za prve musite vypit pul litru tequily na ex. Za druhe mame na
dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a za
treti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a
tu musite vopichat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal jak
prvni
ukol, takze hodne stesti."
Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a vozralej se vypotaci na dvorek.
Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti. Po nejake dobe
do
baru vpadne nas chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po
pritomnych
a zahlasi:
- "Tak a kde je ta baba s tim bolavym zubem...?
Pivo môžeš vychutnávať celý mesiac.
Pivo nemá matku.
Pivo Ťa vždy trpezlivo počká.
Pivo nikdy nemešká.
Pivu nemusíš kupovať kvety.
Pivo dobre padne aj po sedemdesiatke.
O pivo sa môžeš podeliť aj s priateľom.
Pivo je dobré aj chladné.
Pivo nežiarli, ak Ti zachutí iné.
Pivo nefrfle, ak z Teba cítiť iné pivo.
Pív zvládneš za noc aj viac.
Pivo vychutnáš aj na verejnosti.
Pivo sa nesťažuje, že ho bolí hlava.
Pivo neodvráva.
Pivo sa nehnevá, ak nevládzeš viac.
Pivo sa nehnevá, ak ho opustíš.
žena: AHOJ
muž: KONEČNĚ UŽ SEM SE NEMOHL DOČKAT.
žena: JÁ ODJÍŽDÍM!
muž: TO SNAD NE!!!
žena: MYSLEL JSI NA MĚ???
muž: ANO,NA KAŽDÉM KROKU.
žena: BYL JSI MI NEVĚRNÝ???
muž: BLÁZNÍŠ???
žena: TAK JÁ TU ZŮSTANU.
A teď si to přečtěte pozpátku... Jako první čtěte poslední řádek =)
... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
U*****ADLHO
Niektore stlpy sa daju odsrobovat
Niektore stlpy sa daju odsrobovat
navyse pri troske vodicskeho umenia by sa tam mohli zmestit (s predpokladom, ze spatne zrkadla su vyssie ako stlpiky). Pouzil som vysoko sofistikovanu metodu "pravitko" vo firefoxe