+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 050)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
http://www.youtube.com/watch?v=bJrDYLo2EY0&feature=related
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
Na skaline zápoline, sedí jumo plnodumo,
pred ním šíra úbočina, strechoklonná sihlovina.
Spredku sihla roztvorená, tam koliba postavená,
nad kolibou začadenou, pod zelstenou sihlovenou,
košiar kolo obhatený, rud haluzne obložený.
Zníž koliby prosto k predu, doskokryté strungy sedú
a pod nimi honelnica, ležmožŕdna bel-plotnica.
Pred honelnou k zápoline, na zelenej pažitine,
nad dolňou radosihlinou a zhora pod boriovčinou,
neridzia si stádo bielo, ležiac akob´skamenelo.
Čad-koliba ticho stojí, v nej si čušia chlapci svoji.
Tá koliba začadená, strmodáškom zadoštená,
stojí ticho si pod stenou, sihlo i jelozelenou.
Zvežičkaná to lesina, strechoklonná zel-bočina.
Konča nej od chrbtoviny, spoza výsosihloviny,
Zdvíha sa homol zelená, ku spodku strmohlená.
Od homole z priehybina, voznesujús horhoriny,
Velboravy z neb-horavy, nad sihlami rozgrúňavi,
rozgrúňavi do polkola, proti zápoline spola.
Od priehyby nad šírgruňom, sihlostrmým zelerúňom,
na najvyšší široštít, ostrokoná tvrdonít.
podla mna jeden riadny uletenec, nechapem preco sa na skole tlaci necitatelny Hviezdoslav a Hrobona skoro nikto nepozna. asi hrobon nemal pre komunistov to spravne pozadie a cert vie, ci nebol aristokrat, alebo este nieco horsie
tej ***** záhrady...
Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta
mamy:
- Mami, na čo všetko je toto?
- Na cikanie! - prečo sa pýtaš?
- Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby!
Vlhne vám dom?
Zavolajte si firmu!
Vlhne vám žena?
Prídem osobne.
KOMUNIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a zavrie ťa.
SOCIALIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA:Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
AMERICKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr zavoláš konzultanta, aby zistil prečo krava skapala.
JAPONSKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
BRITSKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Obidve sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA:Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKAMáš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena
Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa
stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého
nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť
slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''
___________
Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.
Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.
Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!
Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.
Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!
Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?
Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.
Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!
Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu….
Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..
Takže, doufám, že toto vysvětlilo všechny pochybnosti, které máte o jídle a dietách.
A pamatujte si:
Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní: v jedné ruce Chardonnay av druhé čokoládu – tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem "Páni, to byla jízda!!"
a.....
těm, kteří stále sledují co snědli, je zde poslední slovo o výživě a zdraví. Je to úleva znát pravdu po všech těch konfliktních nutričních studiích.
1. Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Zid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat. "Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali." "Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie." V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom." "Mne krava nevadí," vravi Zid, "ja tam prespím, aby neboli problemy." O chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Zid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa." "Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo.Dobru noc!" O 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.