+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 052)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
http://www.youtube.com/watch?v=McJfh4Iyx_s&feature=player_embedded
Bamboleo pacient:
http://www.youtube.com/watch?v=wRxj2N3WuqU
http://www.ceknito.sk/video/3494
http://www.youtube.com/watch?v=ELUEdzS0Sws&feature=player_embedded
http://www.mojevideo.sk/video/1344/parodia_na_rammstein.html
- Detičky, kto si myslí že unesie najviac melónov, pôjde so mnou na nákup.
Prvý sa prihlási Ferko:
- Ja unesiem dva. Jeden do pravej ruky, druhý do ľavej.
Druhý sa prihlási Jožko:
- Ja unesiem štyri. Jeden do pravej ruky, druhý do ľavej a dva si dám pod pazuchy.
Ako posledný sa prihlási Móricko:
- Ja odnesiem osem melónov pani učiteľka.
- A to ako? - , učiteľka neveriacky krúti hlavou.
- No...jeden do pravej ruky, druhý do lavej, dva pod pazuchy a Jožka na k...t!!
Po niekolkodnovej hladovke sa prvy obetuje a odreze si nohu a vsetci sa dosytosti najedia.
Po case ked vyhladnu si druhy namornik odreze ruku a znova sa zasytia.
Ked pride rad na tretieho tak sa postavi pred nich a ti dvaja povedia, ved aj vajcia s klobaskou nie su zle. A treti odpovie: nie nie chlapci, ziadna klobaska, pekne jogurtik a sup sup spat.
O 10 minút za ním príde zase jeden: „No tak dajte si, svet bude farebnejší, budete v pohode!“. Muž je už trocha nahnevaný, ale opäť jointa slušne odmietne: „Nie, fakt nechcem, ja už som z toho vyrástol, so mnou to ani nepohne, zbytočne vám to oslintám.“
Keď mu už niekoľký krát ponúkajú trávu, muž sa vzdáva, zoberie si od Jamajčanov jointa a silno si potiahne, aby všetkým dokázal, že s ním to naozaj nič nerobí. Vzápätí mu jeden Jamajčan schmatne kľúčik a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a uteká za nimi. Jamajčania mu zatiaľ ukradnú zo skrinky šaty, naskočia do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž skočí do najbližšieho taxíka a rozkáže vodičovi aby sledoval zlodejov. V hustej premávke však Jamajčanov stratia. Taxikár teda vyjde von z mesta, zastaví pri nejakom lese a muž si až vtedy uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Vodič taxíku si ho chvíľu prezerá a napokon vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať aj inak…“
Nahý, okradnutý a znásilnený muž stojí sám v lese a nakoniec už úplne rezignuje. Uvedomí si, že už sa mu chce len srať. Tak si cupne k najbližšiemu stromu a začne… a odrazu ho niekto poklepe po pleci a hovorí: „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!“
Vstoupí do koupelny, pomalu se ospr***** a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého,
upustí časopis, který právě četla a řekne mu:
"Promiň, Lásko moje,šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
http://isako.sk/?section=leto-komponenty&doc=item&item_no=629
"You should be ashamed," the father told his son, "When Abraham Lincoln was your age, he used to walk ten miles every day to get to school." "Really?" the kid said. "Well when he was your age, he was president."