+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Úryvek z konverzace mezi Mazarinem a Colbertem - ministrem financí za Ludvíka XIV:
Colbert: Když se jedná o to, kde sehnat peníze, nastává moment, kdy pouhé čachrování už nestačí. Byl bych rád, kdyby mi pan kardinál vysvětlil, jak přijít k dalším penězům, když jsme už zadlužení po krk.
Mazarin: Když je člověk obyčejný smrtelník, jde do vězení. Ale se státem je to jiné!!!! Stát nemůžeme zavřít do vězení. Vrší další a další dluhy. Tak to dělají všechny státy.
Colbert: Opravdu??? Myslíte??? Nicméně, potřebujeme peníze!!!! A jak je sehnat, když už máme všechny myslitelné daně ???
Mazarin: Tak vytvoříme další.
Colbert: Nemůžeme zatížit chudé více než už jsou!!!
Mazarin: Ano, to je nemožné.
Colbert: Tak tedy bohaté?
Mazarin: Bohaté také ne. Ti už by nemohli víc utrácet. Jeden bohatý, který utrácí, živí stovky chudých.
Colbert: Tak jak to uděláme?
Mazarin: Colberte, ty mudruješ jak nočník pod zadkem nemocného. Je obrovské množství lidí, kteří jsou někde mezi tím, ani chudí, ani bohatí!! Ti, kteří pracují, sní, že zbohatnou a nechtějí být chudí.A ty musíme pumpnout.Čím víc jim sebereš, tím víc pracují, aby si to vynahradili. Je to nevyčerpatelná studnice.
Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
Ake? Ved ty ziadne nemas.
Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.
Ona: Na co jsi myslel pred dvaceti lety, kdyz jsme se zacali schazet?
On: Ze ti vysukam mozek z hlavy a kozy vysaju do plocha.
Ona: A na co myslis ted?
On: Ze jsem udelal kus dobre prace
mladá sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli,
abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000 Kčs
pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého
podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že
kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si
vařil sám.
Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu ***** sundal.
Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem
jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská
delegace. Řekl jsem, že ho mám zamčené a pojištěné. A od té
doby jsem nezaměstnaný
Inak aj Google ma zmysel pre humor.
Pri vstupe do kalendara:
Po vstupe do kalendara (fungujuceho):
Ale u mna je to celkom pochopitelne (IE6). Google sa uz dlshie vzdy pri prihlaseni vyhrazal, ze podpora skonci. Ale pobavil ma ten text "... a dúfajte, že všetko bude fungovať!"
-Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné sú z potešenia...
Sukromnycke bestyje tam je
Large, ako si sa k tomu dostal?