+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 070)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Ceska soda
http://www.youtube.com/watch?v=-8hlmFt1okg
Veru zaujmave veci byvali vo verejnopravnej TV v rokoch 90tich. Dnes by im to uz asi len tak nepreslo.
http://www.youtube.com/watch?v=hfKknd4-FQY
http://www.youtube.com/watch?v=SYP3AGuImDA
nielen že v noci je tu nuda na umretie ja si jej užijem ešte o hoďku viac
nielen že v noci je tu nuda na umretie ja si jej užijem ešte o hoďku viac
http://www.youtube.com/watch?v=fkRu3HbSR_0&feature=player_embedded
V tom pribehne letuška a oznamuje: Vážení pasažieri, s poľutovaním Vám musím oznámiť, že jeden z motorov zlyháva, žiaľ letíme nad morom, lietadlo sa asi zrúti do vody. Ale nemajte strach, každý z Vás dostane píšťalku. Načo píšťalku ? Pýtajú se cestujúci. Pretože v mori sú žraloky a tou píšťalkou ich budete odháňať. Ustráchaný pasažier sa nakloní k susedovi a vraví:
No nevravel som Vám ? Ja mám smolu, buď dostanem pokazenú píšťalku alebo natrafím na hluchého žraloka!!!
http://video.mpora.com/watch/v5nnuMGFa/
pridavam nieco http://www.youtube.com/watch?v=FfohxLvjV_g&feature=related
http://lidl.sk/cps/rde/xchg/lidl_sk/hs.xsl/index_10427.htm
Kozmodisk.
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá
noha? All right.
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
*
*
*
*
Second Hand
http://free.zoznam.sk/video/magori-v-talente
slepeckymi okuliarmi a druhy so slepeckym psom.
Po case lietadlo zacina rolovat, dojde na startovaciu drahu, zapne turbo a
zacina sa sialenou rychlostou rutit vpred.
Stale sa ruti vpred a nic sa nedeje.
Cestujuci sa pozru von okienkom, aby zistili co sa deje a na konci drahy
vidia obrovske jazero.
Lietadlo sa stale ruti obrovskou rychlostou priamo do jazera.
Cestujuci v sialenom strachu zacnu vrieskat, ked v tom sa
lietadlo odlepi zo zeme a krasne vzlietne.
Nato vravi jeden pilot druhemu:
Ti vravim....raz nezacnu ziapat a sa tu pozabijame.
,,Túto kravu ***** keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol DEBIL tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PI.A tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
------------------------------------------------------------------------------
Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Keď tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou.
Svätý Peter a pýta sa prvej mníšky: „Už si niekedy videla pohlavný úd?“ Mníška mu na to: „Áno“
Svätý Peter:: „Tak si umy oči v tejto svätenej vode!“
Svätý Peter sa pýta druhej: „Už si videla niekedy pohlavný úd?“
Mníška: „ Áno a už som ho aj držala“
Svätý Peter: „Tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode!“
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvrtá vykríkne: „Svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť ?“