+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Btw/ nie kazdy sa na tom druhom "zabiti" zasmeje
Pozerám, že autobusy dali do kategórie nákladné automobily. No to tá robotnícka trieda bola pre súdruhov len taký náklad blbečkov.
A ešte im tam chýba kategória štvorstopových motorových vozidiel, kde by figurovali všetky ponúkané Š 1203, teda "tisícdvestotrojky", alebo ako česi hovoria "dvanácettrojka"
trese zimou.
"Prosím te, co je to s tebou?"
"Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak
jsem vlezla hajnému do vousu a on celý
den jezdil po revíru na motorce a to jsem
sakra vymrzla."
"No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý
holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne promrzlá.
"Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
"Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do
kalhotek, tam ti bylo takový teploucko,
že jsem hned usnula. No a pak jsem
se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa
pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"
Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí?
Slobodný príde domov, pozrie do chladničky - nič nového
- ide do postele.
Ženatý príde domov, pozrie do postele - nič nového - ide do chladničky.
Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozerajú
bezradne na seba. Po dlhej chvíli sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal!
Potěší se a zazvoní.
Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vy*ebala sestra Marie !!!
Sedí blondínka na borovici a uvažuje:
"Fúúj, ako môžu ľudia jesť šišky...,
... a ešte aj s lekvárom a čokoládou?"
Posledne vtipky su dobreee
" Co se stalo? " ptá se šéf.
" No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "
Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: " 9x13? "
Matfyzák: " 117, proč se ptáte? "
V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák.......... klíč
ty debile!!!"
Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.
Ten se na ně podívá a zeptá se: " Barevně nebo černobíle?"
" To je ale pěkně škaredá nevěsta. "
" No dovolte,to je moje dcera! "
" Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec. "
" No dovolte, já jsem její matka! "