+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
...-"A boha jeho, a rovno cez *****
ešte zajtra sa budem válať smiechom a hlavne na Mórickovi
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za
mnou
stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek
emócie
povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia,
pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si
nič
nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som
bez
partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá."
http://www.youtube.com/watch?v=JdIgzewFhC8&feature=player_embedded
Pozeram,Madarsko je v p..i
"robis mu kavu?"
"robim"
"spavas s nim?"
.."spavam"
..........."fajcis mu?"
"fajcim"
"a prehltas vsetko?"
"prehltam"
"no vidis - strhava ti za stravu!"
Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.
Muz na smrtelnej posteli
....zena moja si tu???? ???? som tu muz moj
.....svokra moja si tu???? som tu zat moj
.....deti moje ste tu ???? sme tu otec nas
.....tak na keru pi*u sa svieti na chodbe????
http://www.youtube.com/watch?v=VSb4eHxtnR4&feature=player_embedded
"Ty si už taká tlstá, že tvoj zadok vyzerá ako kombajn"
Manželka sa urazí a večer, keď si ľahli spolu do postele.,
manželka sa otočila manželovi chrbtom.
Manžel jej hovorí:
..."Ale drahá, nebuď taká ja som to tak nemyslel"
A manželka na to:
"No dovoľ, ozdaj nebudem otáčať celý kombajn pre jeden klások.
__________________________
Cigáň, žid a skinhead chytia zlatú rybku. Rybka sa chce zachrániť a tak im ponukne 3 želania, každému jedno.
Začne cigáň a vraví "bodaj by všetci židáci vykapali". Druhý ide žid a je prekvapený tým, čo povedal cigáň a nahnevaný vraví, tak keď Ty tak, tak bodaj by vykapali všetci cigáni. A skinhead vraví "mne už len kávičku"...
Ja sa na tom smejem od včera večera.
http://www.youtube.com/watch?v=VSb4eHxtnR4&feature=player_embedded
hehe