+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 052)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík,a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí,
nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!
Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a
odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a dopíše "Ešte vanilkový a škoricový".
Profesor naňho dôverne pozrel a povedal mu:"Máte to dnes za 3, takého ko*ota ako ste vy tu už nechcem vidieť."
se na ně vystrašeně podívá a říká: "Ne, nejezte mě. Když mě pustíte,
splním každému z vás dvě přání." Chlapi se dlouho nerozpakují a rybku
vrátí do vody a první z nich hned spustí, že by hrozně rád měl velkej
krásnej barák. To druhej koketuje s podobnou myšlenkou, ale nakonec si
přeje najít konečně ženu, kterou bude až do smrti milovat. Třetí se na
ně podívá a suvereně poví rybce, že by měl rád jednu ruku gumovou. Tím
se ale první nenechal vyvést z míry a jako své druhé přání volí také
najít ženu, která mu bude až do smrti dokonalou manželkou. Druhej chlap,
když to slyšel, tak si taky přeje pořádnou rezidenci, aby si ta jeho
nová žena žila pohodlně. Třetí nad těmito přáními zakroutí hlavou a chce
po rybce, aby měl i druhou ruku gumovou. Rybka kývne hlavou a řekne
chlapům, že až se ráno probudí, jejich přání budou splněná. Ti se tedy
rychle vydají spát, ale ještě si řeknou, že se pak sejdou a o přáních si
popovídají.
Za nějaký čas se opravdu všichni potkají na stejném místě a první povídá:
"Chlapi, ten můj barák, to je teda něco. A manželka? Nemůžu si stěžovat."
Druhý reaguje stejně nadšeně:
"Ta moje žena je úžasná a máme dům jak z pohádky."
A třetí jim ukazuje svoje ruce a povídá:
"Chlapi, ten můj nápad byl úplně debilní."
"Come shall ten well bload? - Then well bload shell when blaight."
- Poslem vas teraz na vyter konecnika, potom nam date vzorku moci a semena.
-A co keby som vam tu nechal spodky? Tam najdete vsetko.
(sry ak to tu bolo ale vždy sa na tom zasmejem
Prideme do toho *****o Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony ***** co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no *****
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez ***** ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem ***** do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az
po
vonavu ***** na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k
pokladniam.
a ***** ma. instantne ma ***** otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA ***** ***** POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a
budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri ***** ***** predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej ***** na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho ***** az sa ***** az k informaciam...
nech si ho nejaky ***** ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby
som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie ***** ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim ***** namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ***** zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ***** sbskar a uz
sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem **********. --> niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to
vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
**********nci --> **********ni --> ***** a takychto ***** este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a ***** lebo *****
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu *****
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím
a tak som zosadol.
http://ostrava.idnes.cz/svou-znamost-pres-inzerat-nikdy-nevidel-presto-ji-poslal-pres-milion-1kk-/ostrava-zpravy.aspx?c=A110515_115645_ostrava-zpravy_oks
-
-
-
-
-
Holka modrooká sedává u potoka, čípek se dává do prdele.
Uz to menit nebudem.