Vtipkár | O hocičom

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

9 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 020)

Počet na stranu:

51012 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 442 443 444 445 446 … 2551

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

Anonym • 11. 6. 2011 o 14:16

http://www.youtube.com/watch?v=0XwO7p6r7kg

0 0

Anonym • 11. 6. 2011 o 19:01

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=u8dLRaHDtbI

0 0

joziCC • 11. 6. 2011 o 19:56

http://www.youtube.com/watch?v=0XwO7p6r7kg

Zdenek Izer to je pán

jediná škoda, že už nebýva v TV Telebazar. Síce nedávno bol ten Skečbar, ale to nebolo ono.

http://www.youtube.com/watch?v=20LyutielW8 ...

0 0

bizkit • 11. 6. 2011 o 21:16

Winetou hovorí náčelníkom: ,,Mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu,takže najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje 500 000 Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Ževraj chutia ako bizóny!

0 0

richardle • 11. 6. 2011 o 21:27

Stretnú sa dvaja starí kamaráti v Poluse.- Čo tu ty robíš? - pýta sa jeden. - Ale... bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo? No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerala tá tvoja manželka? Pohľadáme ich. - No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja? Serme na ňu, ideme hľadať tú tvoju!

__________________________

Príde blondínka do galérie a pýta sa, kto namalovaľ tento desný obraz... Zamestnanec odpovie:
-"Pani, to je zrkadlo!"

__________________________

Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac zasratý a jeho syn zašťatý.
Mama sa ho pýta: "Syn môj ako to vypadáte?"
Malý zajac na to: "Mama, aj ty by si sa pošťala od smiechu, keby si videla, ako si medveď vytiera otcom riť".

0 0

wilkinson • 11. 6. 2011 o 21:57

ked tu davate tie sylvestre tak ja som si dnes spomenul na jeden s Tomasom Hollym (jak vytrhnout velrybe stolicku, jak dostat tatinka do polepsovne ....)
http://www.youtube.com/watch?v=zvUU7WZFXH0

0 0

Anonym • 12. 6. 2011 o 8:48

ked tu davate tie sylvestre tak ja som si dnes spomenul na jeden s Tomasom Hollym (jak vytrhnout velrybe stolicku, jak dostat tatinka do polepsovne ....)
http://www.youtube.com/watch?v=zvUU7WZFXH0

0 0

tLAMA • 12. 6. 2011 o 15:57

www.coolfunnycomments.com

0 0

tLAMA • 12. 6. 2011 o 23:28

pokracovanie rytmus vs. kazma. ako moc ho nemusim ale musim uznat ze je frajer

http://gigavideo.sk/kazma-a-rytmus-pokracovanie/

0 0

richardle • 13. 6. 2011 o 0:23

Tri blondíny vedú debatu.Prvá:-Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:-A ja s dvadsiatimi.Tretia zasnene:-A ja by som chcela syna.Tie prvé dve:
-O čom točíš,my sa bavíme o sexe.A tretia na to:-Veď práve.Porodím syna,vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať &qu***** TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom...

0 0

Anonym • 13. 6. 2011 o 7:02

pekne ich ti dvaja .......

reklama na dva tyzdne zadarmo a este na titulke - no nekup to

0 0

LL • 13. 6. 2011 o 8:04

Stretnú sa informatici, jeden sa chváli:
-"mám nový notebook"
-"a odkiaľ si na to vzal?" pýta sa druhý.
"kamaratke nefungoval.."
babral som sa s ním 3 hodiny a opravil som ho.
a predstav si ona si nakoniec dala dole nohavičky,hodila ich na stol a povedala,že
za odmenu si môžem zobrať čo len chcem…
tak som si zobral ten notebook."
"dobre si urobil" povie mu ten druhý. " v tých nohavičkách by si vyzeral jak *****"