+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 054)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu:
- Preboha, to ako môžeš toto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie.
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu:
- Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba.
Stretne ho Fico, chvíľu na neho pozerá a vraví:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!
Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: "Dáte si kolu pán Fico?"
*
Volebna ucast bola nezvykle vysoka. Sam Fico sa zucastnil volieb 233 421 krat, pani Ficova 126 458 krat.
*
Rozprava sa American so Slovakom, American hovori:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!
Slovak na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....
http://www.rouming.cz/roumingGIF.php?gif=14011
za 2,5mld
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Pri první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem
spoluziak jazdi zelenu POC MTB a strasne sa na tom rehoceme vsetci
kinekt
guard switched on
pred zápasom
http://www.youtube.com/watch?v=O_4KBXi8AT4
youtube.com/watch?v=diuJpvjIvW8&t=0
youtube.com/watch?v=8Xm0zLDyoVQ&t=0
az mi slzy tiekli
POSLEDNY JE NAJLEPSI
-Jaka musi buc pivnica na vichodze zebi i tam vino dozrelo ?
-Zamknuta.
- Feri, a jaka je tvoja sexualna orientacija?
- Atejista...
- ??? A to jaka?
- Ňeverim, že dajaki sex vobec budzem mac...
Sexovac a vipic bi še malo v dzeň začinajuci na P.
Taže v pondzelok, piatok, aj predvčerom, aj pozajtra,
tiž po raňajkoch, popoludni a vobec - v každi posrani dzeň !
-Mamko, teraz jak už mam 16 ta už konečne možem začac použivac ruž, mejkap, minisukne a ihličkove topanki?
-Mišlim že ešči ne Jožko.
Hlašene v ZOO:
Pytame rodzičoch Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonu s tigrami.
......
Po sandalky
Do autobusa nastupi postarsa pani. Mladi chlop se takoj postavi a ponuka jej svoje miesto na sedzene ale ona pohrdavo hvari:
-No dovolce, ja sebe nesednem na take predhriate teple miesto.
Chlop sebe sedne naspat a zamrmle:
-Ta sebe sedni na k.k.t ladoveho medvedza.
Pani se s hrozou obraci na sofera autobusa a krici:
-Ta culi sce co mi povedzel ?
-Hej cul., hvari sofer.
-A to ako nezrobice s tim nic?
-A co mam ako zrobic? Obracic to na sever ?
Reklama na lacne volaňa:
Chcece volac lacno a dluho do zahraňiča? Volajce z roboti...
- Muz mi dal kreditku ta hajde idzeme nakupovac.
- A PIN dal ?
- Nepindal...
Hutori Superman Batmanovi:
- Sluchaj BAtman, včera sebe tak ľecim kolo domoch kejdz tu na jednej teraše zbačim Catwoman jak tam ľeži na matracu calkom hola s rozcahnutima nohami. Ta som zľecel takoj dolu , scahnul sebe nohavice a dzig ho donuka !
- Ta ci pana, aši bula prekvapena ne?
- Povim ci že bula, ale ne tak jak ja a neviditeľni muž.
-Jak še vola japonski diplomat co prave višol z bordeľu?
-Semeno Manasaku.
Pan farar sebe idze do hori na prechadzku kejdz tu zrazu na ňoho viskoči z krikoch medvedz a začne ho nahaňac. Farar jak už vidi že nema šancu ujsc sebe kľakne, spoji ruki a modli še:
-Pane bože daj žebi medvedz še zmenil na spravneho kresťana!
Boh ho počuvne a jak še medvedz objavi za fararom ta predtim než bi ho bul zožral spoji labi a hvari:
-Dzekujem ci bože za šicke dari co davaš na muj stul. AMEN!
Idealni muž NEpije, NEfajči, NEbeha za inimi, NEchodzi do karčmi, NEmiňa peneži na milenki, NEexistuje...
Po pulročnim viśvedčeňu je sin z ocom na plavarňi ked zbači svoju učiteľku z veľkima cickami...
- Ocu, ocu... pater tam... moja triedna... aha, ona na mňe kriči že śe ňeučim a pritim sama ma štirki...
V škole sebe učia dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu uhorku a pita še Moricka:
-Moric, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu?
-K*k*t.
Pani učiteľka skoro odpadne, v klase obrovski rehot a bordeľ... Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci:
-Ta co to tu je za ramus?! A kto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!
Po vikendze je najhoršich peršich pejc dni. Potom už je dobre...
Joži trtka Maru a jak jej to robi ta furt na tri, štiri sekundi zastavi, kamenna tvar , nema pohibu a potom trtka ďalej. Trtka tak minutku, dva, potom še na tri-štiri sekundi zastavi, kamenna tvar, nema pohibu a potom zaš trtka ďalej... a tak dookola a už jak das pejc razi to zrobi ta Mara nevitrime a pita še:
-Ti co robiš za *****?
-To som včera večir vidzel v jednim porne na internece. Vola še to buffering!