+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.
Dunihlav rusk barov atrakciaOtvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
.
.
Dajte prať biele s čiernym a venujete jej 50 odtieňov šedej.
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že
pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR,
který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny
odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně
vyhodil peníze za tři poštovní známky.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
Přijde nová učitelka
zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem.
Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar *****"
"Čágo řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
- A nemohli by ste nám ukúzať nejaké to kúzlo?
- Ale áno, prečo nie...
Copperfield mávne rukou nad šálkou kávy a tá zrazu zmizne. Colník sa len čuduje:
- To je všetko?
- No áno.
- No tak sa pozri. Vidíš tamten kamión plný cigariet z Ukrainy?
- Samozrejme, vidím.
Colník zoberie pečiatku, niekoľko krát označí papiere a hovorí:
- Tak a teraz už je v tom kamióne hrášok!