+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 001)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
Adam šiel na služobnú cestu a Eva dostala chuť.
Videla mamuta, rozbehla sa za ním. Mamut sa splašil a spadol do priepasti.
Šiel okolo pavián, drapla po ňom, on sa mykol a Eve zostala len kopa srsti v hrsti.
Keď šla kolo rieky, napadlo jej, že to urobí s rybou. Skočila do vody chytila rybu a ....bola spokojná.
Vieme ako skončili mamuty, vieme prečo majú paviány holú riť, ale už nikdy nebudeme vedieť ako voňali ryby.
https://www.facebook.com/OfficialCyclingPorn/videos/1933388820021372/?hc_ref=ARRvof4843d_eMwp-qba3pFeqvgx3lvNqE7jpEQhnwnlWdZ3tSpY9rbrWlRfivnzNMI
Takže tak, obe záhady poľských kamionistov pravdepodobne objasnene.
Tiež ma napadlo, že má niečo na sedačke spolujazdca. Ale že by bol až taký vymletý? Podľa videa vyzerá celkom rozumne
starček s paličkou, niečo mu povedal a kôň sa začal brutálne smiať. Na druhý deň je znova súťaž a úlohou je toho koňa rozplakať.
Zase sa to nikomu nepodarilo, len tomu starčekovi. Cirkusant k nemu príde a hovorí:
– Pane, dokázali ste niečo, čo nedokázal nikto na svete. Prosím, povedzte mi, ako ste to urobili a ja vám dám ďalších 1000 €.
– Dobre teda. Keď ho bolo treba rozosmiať, tak som mu povedal, že ho mám väčší ako on. Keď ho bolo treba rozplakať, tak som mu ho ukázal.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je!
Neveríš, pod sa pozrieť
- a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak. T
- Nie je!
Ak neveríš, pod sa pozrieť
- a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu nar tému "Ako zajace medvede kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je!
Neveríš, poď sa teda pozrieť
- a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovori:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.
žena: nič!
muž: veď ani včera sme nič nemali...
žena: viem, navarila som na dva dni...
Príde chlapík do cukrárne a objedná si 40 krémešov. Zaplatí, potom ich hodí na dlážku a divoko po nich poskáče. Šokovaná predavačka sa nemôže ani na slovo. Na druhý deň to isté. 40 krémešov skončia na dlážke rozdupané. Na tretí deň detto. To už predavačka nevydrží:
- Nehnevajte sa, nie ste vy náhodou železničiar?
- No toto? Ako ste to uhádli?
- Podľa uniformy...
Job interview:
-What"s your greatest weakness?
Honesty.
-I don"t think honesty is a weakness.
I don"t give a fuck what you think.
aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom?
bocian hniezdi vo výškach, obzvlášť na komínoch.
Ocko je drevo vodivé....?
Nie.....
A keď si z neho vystrúham drôtik...?
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...
No co si dostal na narodeniny ?
- pod ku oknu ... Vidis tamto BMW ?
- hej, uplne paradne ....
- tak takej farby teplaky
Jakou má chemickou zkratku svěcená voda? H2OMG
zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?
-Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, ty si bola v Tescu...
hovori programator frajerke..
On: "to ako myslis vazne? no docela hej.."
Ona: "sorrz, mam len nieco s klavesnicou, pomoyes?"
Pán príde do obchodu, kúpi krabicu prezervatívov. Hneď po zaplatení všetky rozhádže po zemi a začne po nich skákať: "A takto som skončil aj s fajčením!"
-Inak