+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
"Rozopnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podrzat!"
"..............."
"Pretrepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechces mi ho nahodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Sup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Clup..."
-----------------------------------------------------------------
a k tym koktavym :
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán skouší dál a on furt mlčí, tak se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?"
"My iznmenajem masinu."
Tak to de asi tyden a nekonec
Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?"
"Da izmenili!"
"I pocemu my uze nepojechajem?"
"My izmenili masinu za vodku..."
Tak otec začne ,,Chcem mať krásnu mladú ženu, taku krv a mlieko´´ A zrazu pred ním stojí nádherná mladá kočka, proste krv a mlieko.
Malý Jožko chce pokračovať tak vykrikne ,,Ja chcem ježka´´
A otec nato ,, Dopi_če s ježkom´´
A ta krásna mladá kočka kričí ,,vyberte hooooooooooooo´´
Otazka pre radio Jerevan:
"Je mozne sulozit aj v den oslav VOSR?"
Odpoved:
"Ano je to mozne, ale iba so svojou vlastnou zenou, aby radost zo suloze neprevysila radost z vitazstva pracujuceho ludu"
príde koktavý do autobusu a pýta si lístok "je je je ***** Vás idem radšej pešo"
Blázen škrtá zápalky.
Škrtne jednu nechytne, škrtne druhou, taky nechytne. Už má asi dvacátou a ta mu chytne.
Sfoukne ji a říká: "Ta je dobrá, tu si nechám."
Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas ridicak prosim".
Blondynka na nej chvili nechapave kouka.
"Je to takova karticka a je na ni Vase fotka" snazi se pomoci policajt.
Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi.
Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: "To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte."
- Ak ma pustis, splnim ti tri zelania,- prosi rybka
- Dobre,- vravi cernoch - Chcem byt biely, chcem byt v baliku
- Ako povies,- vravi rybka - nech je z teba.... teda.... vlozka ...
Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození.
Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
"Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět."
Zvedne sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se: "Ahoj, slyšíš to ?"
Primář:"Jak mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!"
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?
Príde k nemu vnuk a hovorí: "Čau dedo, čo - si na Facebooku?"
Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt ..."
Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma...".
Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!"
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
"Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha."
"Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu."
"Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: 'Ted me nerus, babi, bude jizda.'"
- Lennon, Lennon, Lennon...
- Ja nie som Lennon, ja som Lenin - vysvetľuje Vladimír Iľjič.
- Lennon, Lennon, Lennon...
- Nerozumiete? Ja som Lenin!
- Lennon, Lennon, Lennon...
- No dobre! ***** s vami! Yesterdaaaay... All my troubles seemed so faaar awaaaay!