Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

9 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 001)

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

marecej • 19. 12. 2009 o 12:45

Subject breathing device too fuckin LOUD
From Lord Vader <[email protected]>
Date A Long Time Ago 12:20 AM
To Nardo Pace <[email protected]>

yo hey i still dont understand whats going on with this thing

can u put a knob on my breather apperatis so i can turn down the volume when im in the library or sneakin up on maintenence droids? why did u put a speaker on this thing in the first place lol

0 0

majso • 19. 12. 2009 o 23:24

kuvaton.com

0 0

ondrej81 • 20. 12. 2009 o 23:28

--------BÁSEŇ ŽENY
>
>
>
> Chcem muža, čo je krásny, múdry a silný,
>
> milujúceho dlhé rozhovory ...
>
> Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
>
> muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
>
>
>
> Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
>
> a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
>
> Galantný pri stole, etikety znalý,
>
> zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
>
>
> Muža, čo moju dušu potrebuje
>
>
> a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
>
> Len muža takého chcem nekonečne milovať
>
> a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.
>
>
>
> BÁSEŇ MUŽA
>
>
> Chcem hluchonemú nymfomanku s riadnymi kozami,
>
>
> čo ma uživí a vlastní krčmu, veľké auto a jachtu.
>
> Viem, že sa to nerýmuje, ale mám to v *****

0 0

Lubik • 21. 12. 2009 o 5:02

Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...

0 0

lapaloma • 21. 12. 2009 o 7:17

som nevedel ze poldeci je velka vodka .. a normalna je kolko?

0 0

zihadlo 5 • 21. 12. 2009 o 7:22

mala je frtan,pe***** su slabi chlapi

0 0

pisosip • 21. 12. 2009 o 8:40

Sa mi vidí, že to tu už aj bolo. Ale na margo geroyovho príspevku si nezaškodí zopakovať:

> Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
>
> 1) Priatelom
> 2) Druhom
> 3) Milencom
> 4) Bratom
> 5) Otcom
> 6) Ucitelom
> 7) Vychovavatelom
> 8 ) Kucharom
> 9) Elektrikarom
> 10) Vodoinstalaterom
> 11) Mechanikom
> 12) Izbovym dizajnerom
> 13) Stylistom
> 14) Sexuologom
> 15) Gynekologom
> 17) Endokrinologom
> 16) Psychologom
> 18) Psychiatrom
> 19) Terapeutom
> 20) Vykonny
> 21) Organizovany
> 22) Dobry otec
> 23) Velmi cistotny
> 24) Sympaticky
> 25) Atleticky
> 26) Citlivy
> 27) Pozorny
> 28) Gavaliersky
> 29) Inteligentny
> 30) S fantaziou
> 31) Kreativny
> 32) Sladky
> 33) Silny
> 34) Chapavy
> 35) Tolerantny
> 36) Starostlivy
> 37) Ambiciozny
> 38) Schopny
> 39) Odvazny
> 40) Rozhodny
> 41) Doveryhodny
> 42) Vdacny
> 43) Naruzivy
> 44) Davajuci komplimenty
> 45) Ktory ma rad nakupy
> 46) Ktory nikdy nerobi problemy
> 47) Velmi bohaty
> 48) Nebyt pritazou
> 49) Ktory nepozera za inymi

> Súcasne treba davat pozor na:
> 50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
> 51) Rozumiet si s jej rodinou
> 52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)
>
Okrem toho je velmi dolezite:
>
> 53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho
> stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.
>
> Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom, zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...
>
> Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy 'Cháp ju!!!!'

0 0

mailer • 21. 12. 2009 o 13:13

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. " Vypadni " zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mně chtěla vy bestie"
a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo", spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.

0 0

mailer • 21. 12. 2009 o 13:23

adventny veniec

0 0

CraObs • 21. 12. 2009 o 13:24

tak toto mozem

0 0

mailer • 21. 12. 2009 o 13:38

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Se dva policajti koukají na chala opodál, jak jí jablko a jeden říká: Hele, budeme ho sledovat, on stopro vyhodí ohryzek a my mu dáme pokutu za znečišťování životního prostředí. Tak se domluví akoukaj na něj, jenže chlápek si jich všimne, dojí jablko a strčí ohryzek do kapsy. Policajti za ním přijdou a říkají: Občane, proč jste nevyhodil ohryzek, proč jste jej dal do kapsy? A chlápek na to: hele, já z něj doma vybírám semínka, ty loupu a jím, to straaašně zvyšuje inteligenci. Policajti koukaj ajko diví a jeden říká: A neprodal by jste nám ten ohryzek? Klidně, chápek na to, za 50 Kč je váš. Tak policajt vytáhne pade, koupí ohryzek a valí s ním na služebnu, tam sednou ke stolu, rozkrojí na dvě půlky, každý jednu a začnou loupat semínka, jeden má už nějaké oloupané, začne to pojídat a říká: Hele Karle, víš kolik jsme za 50 Kč mohli mít jablek? Tak dvě kila!!! A ten druhej, vidíš, už to začíná působit!!!

Fero telefonuje do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme. - odpovedá hlas v telefóne.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože!! Vy ale musíte vyzerať!!...

0 0

Lapierre • 21. 12. 2009 o 13:56

CIA spravila výberové konanie na nových agentov.
Pri jednej zo skúšok dostanu agenti pištoľ a majú ísť do miestnosti v ktorej ich čaká spútaná svokra. Aby adept splnil skúšku, musí vystreliť na svokru.

Prvý adept vošiel dovnútra s pištoľou. Prišiel von o 10 minút celý smutný. So súcitom a sklopaným pohľadom povedal, nie túto skúšku nezvládnem!

Nasledujúci adept vbehol do miestnosti rovnako s pištoľou. Zrazu sa ozve výstrel a počas 10 minút počuť tupé nárazy a búchanie. Po pár minútach zvuky ustáli a adept vyjde von z miestnosti celý zadychčaný so slovami: Došli náboje, umlátil som ju stoličkou!

0 0

Lubik • 21. 12. 2009 o 17:55

som nevedel ze poldeci je velka vodka .. a normalna je kolko?

Tam išlo o to , že zmestil tri poldecáky do decového pohárika - keď už bol inšpektor

Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : “Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: “A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

Príde dedko do bordelu, ze si uzije, ale bordel mama mu hovori:
"Dedko, vy uz to mate davno za sebou."
Dedko: "Ano? A co som dlzny?"

0 0

pista • 21. 12. 2009 o 18:21

No a co? Nie len my dedkovia sa vieme strapnit:

Pride mladik ku vchodu pod cervenym lampionom a zazvoni.

- Prajete si?
- Chcel by som si uzit.
- Kolko mate penazi?
- 7 €
- Tak za take peniaze si to mozete urobit sam za rohom.

Za chvilku zase zvoni.

- Co zase chcete !?!?
- Prisiel som zaplatit.