+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 001)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
Akcia -21% Park Tool PT-TAP-3C sada závitníkov pedálov, 1/2" pravý a ľavý
33,99 €
-21%
MOC 46,99 €
arrow_outward
<nikho> ty *****
<nikho> jaka burka
<nikho> *****
<nikho> mam 0.5 cm v kuchyni
<nikho> a z balkona koberec mi zobralo
<nikho> kaktusy su f*****
<nikho> atd~
<nikho> sa cudujem ze mi ide net
-!- nikho has quit [Ping timeout]
tak toto je inac dobreeee
prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy,kde je učí
mluvit!"
"Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15
tisíc
a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas
na
pár měsíců v pohodě. J enomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi
volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají
kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to
otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa
zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám
Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem
zvědavej,
jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla
prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto vytrtkal dvakrat."
http://www.youtube.com/watch?v=Ll8Qm8yDj-8
"Ze vraj ten prezident Bush pride na Slovensko."
Chlap sa zarazi a pyta sa:
"A co si ty osprostela, co teraz tu o tom debatujes?"
Manzelka na to: "No to ma len tak napadlo, ked to tu citam na tom kusku novin, co mas zacviknute v riti."
Okamžite sa k nej otočí a urobí \"prvý krok\".
\"Viete,\" hovorí, \"počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať.\"
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie mužovi: \"O čom by ste sa chcel baviť ?\"
\"Hmm, neviem,\" povie muž. \"Čo tak nukleárna energia ?\"
\"OK,\" povie blondínka. \"To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovožte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhužky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?\"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie \"Nemám najmenšie tušenie.\"
\"Tak mi povedzte,\" odvetí blondínka. \"Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno ?\"
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba
voňavkua arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá,
strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
17:43 a*: kde vubec byslid
17:43 a*: bydlis
17:44 R4pt0r: v dubnici a ty?
17:44 a*: Most
17:44 a*: kde to je
17:44 a*: dubnice
17:44 R4pt0r: pri trencine
17:44 a*: to jsou jizni cechy ne ? jestli se teda nemejlim
To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi
prilepí na riť!
>>>>>> > > *****************************
Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu
povedala ľudským hlasom: - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri
želania...
- Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku,
30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s
veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...
>>>>>> > > *****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
>>>>> > > *****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
....bacha na biky
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká :
Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v
košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
" A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou
dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla
láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek
řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."