+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
http://www.youtube.com/watch?v=jUZjjuKYu9k
Bolo to aj v telke, niektorí si tie plechovky radšej brali, ako by ich mali rozpučiť kamióny.
fan club na FB http://www.facebook.com/pages/Deviantisk/62250367069?ref=ts
a tato kampan (neviem zatial pre koho to je), pozri te si tie 2 videjka co tam maju parada
http://www.ruzovikuklaci.sk/home.html
Poslite SMS v tvare "palte vsetci do p..i" na cislo 158 a vyhrajte tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom, sprcha zadarmo a mydlova show.
"Marien ked ma vyfajcis dam ti 50 euro" Mariena premysla premysla tak dobre vyfajci ho...
Jano jej vravi: "ked ta mozem aj po....ť tak ti dam 200 euro"
Mariena premysla premylsa zla situacia je teraz, financna kriza tak dobre...
Jano ju vytrepe zaplati a odijde po svojej robote.
V tom pride riaditel JRD a pyta sa: Marienka bol tu Jano?
Mariena: ano bol ...
Riaditel: a dal ti vyplatu ???
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata
peso. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a
zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej
nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu.... Ked skoncil, hovori
Bruchalovi: "Teraz si ty na rade." Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa
nezmesti hlava medzi mreze... "
Pes
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak
zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat ," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," odvětí syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."
A ešte jeden z východu :
Štretňu še mihaľovski podnikateľe a chvaľa še co kupili svojiim ženom na vianoce .
Perši hutori :
Ja som svojej kupil diamanty a litadlo .
Pytaju še ho – na co litadlo ?
Ta kedz še jej nebudu ľubic diamanty , ta naj sebe ich idze vymenic.
Druhi hutori :
Ja som svojej kupil kožuch a mercedes .
Pytaju še ho že čom aj mercedes ?
Ta kedz še jej nebudze ľubic kožuch , ta naj sebe idze vybrac druhy .
Treci hutori :
Ja som svojej kupil papuče a vibrator .
A naco vybrator , pytaju še ho ?
Ta kedz še jej nebudu ľubic papuče , ta najše poj_ebe.