Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

Prvý krát zaťali, íverčok vyťali
Druhý krát zaťali, triesočka odlietla
Tretí krát zaťali a breza riekla:
Do p_či, čo rúbete !?!

Ta ešte jeden a idem spať
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Ako to vlastne bolo s tou repou...

Na Eifelovke stojí Američan,
Francúz, Slovák a Róm. Zrazu
Američan začne vyhadzovať štósy
bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre
šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku
veľa .
Róm pozerá na Slováka a hovorí
mu:
-Jano, nerob somariny

Ide policajt po ulici a nájde euro.
Čo s ním?aha,tam je bordel,skúsim čo za to dostanem.
Keď sa vyhadzovača opýta že čo za to dostane,ten sa len zasmeje a povie mu.Za to si ho môžeš otrepať o hentú brezu v parku,a zabuchne dvere.
O peť minút znova policajt búcha na dvere.podráždený vyhadzovač,čo zase chceš?
Policajt, prišiel som zaplatiť.

Muž príde nečakane domov a
nájde svoju ženu s kamarátom v
posteli. Bez váhania zoberie
pištoľ a kamaráta zastrelí.
Vydesená manželka mu hovorí:
- Pekne! Ak budeš takto
pokračovať ďalej, za chvíľu
nemáš žiadnych kamarátov!

Príde chlapík do baru, na
ramene má vačšiu *****
Objedná si panáka, *****
zoskočí a začne pobiehať po
bare. Vyskočí na pult, siahne do
misky s olivami a pár ich zje.
Potom sa vrhne na plátky citrónu
a nakoniec vyskočí na
gulečníkový stôl. Napchá si do
úsť jednu guľu a celú ju
prehltne. Barman neveriacky zíra
a vraví:
"Sakra, človeče, videl si to? Tá
o***** prehltla gulečníkovú guľu!"
"To ma neprekvapuje,"
odpovedá chlapík, "ten malý
mizera zožerie všetko, čo mu
príde do ruky. Nebojte, za všetko
zaplatím."
Chlapík dopije, zaplatí drink a
všetko ostatné a odíde. Za 14 dní
sa v tom baru objaví znova s tou
***** . Zasa si dá panáka a
***** začne behať po baru.
Vyskočí na pult, zoberie tam z
torty čerešňu, strčí si ju do
zadku, zas ju vytiahne a zje.
Barman je znechutený a vraví
chlapovi:
"Ta vaša o***** si strčila čerešňu
do zadku, potom ju vytiahla a
zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere
všetko, čo jej príde do ruky. Ale
od tej doby, čo zjedla tú
gulečníkovú guľu, si všetko
najskôr zmeria!"

rebbel, nahanas pocet prispevkov? Da sa to dat vsetko aj do jedneho.

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.

Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.



Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.



Jedna mu hneď vyjde v ústrety:



Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?“



Turista sa krúti:



Potreboval by som využiť Vaše služby.“



Slečna sa posadí za počítač:



Želáte si kabínu, alebo pisoár?“



Kabínu.“





Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“



Hoci aj bieluúúú...“

Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“



„Papieéér!“



„ Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“



„ Stačia aj noviny!“



„Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.



Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.



Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“



„Aáááááá....“ – zavyje turista.



„ Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.



Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“



Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.



Potom cez zuby precedí:



„Tak kde sa môžem vysrať?“



Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:



„ Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.



Tu máme iba zákaznícke centrum.



Prevádzka je v Košiciach.“

z tých nových ftipov tu mrem ...
..jeden výrok:

Čo je absolúúúútny vrchol sebavedomia?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".D

Manželia žijú spolu už 50 rokov. Každú nedelu chodili do kostola, ale
dedko vždy zaspal, tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka
budiť.

V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
- Ako voláme najvyššieho spasiteľa a otca Ježíša Krista?
Dedko vtedy zachrápal, tak ho babka pichla palicou. Dedko sa prebudil
a zakričal:
- Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený, že za celý svoj život ako kňaz nevidel
taký záujem o Božie slovo. Po pár minutách dal ďalšiu rečnícku otázku:
- Koho Boh poslal ako vykupiteľa?
Dedko zase zachrápal, tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakričal:
- Ježíši Kriste!
Kňaz znovu prekvapený, ale pokračoval. Nakoniec položil poslednú
rečnícku otázku:
- Čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300-té dieťa?
Dedko znovu zachrápal a tak ho babka znovu pichla ihlou. Dedko zakričal:
- Este raz ma tým pichneš, tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!!!

Heslo dna:

NEPITE VODU, TRTKAJÚ V NEJ RYBY!
P.s. Ani srať nechodia na breh...

....a neserte do vody ryby to nežerú

Neviem ci to tu uz nebolo, ale kedze sme pri tej vode tak:

Vypi vodu - prekvap pečeň

hurbanovsky babysitting

http://www.youtube.com/watch?v=SOmg5_7eHEU&feature=popular autopilot

tiež chcem taký bike... pretekár sa už vzdáva, ale bike ešte bojuje

copyrighthalbot.haluze.sk halbot.haluze.sk