Vtipkár | O hocičom

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

9 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 001)

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

bobo_mt • 5. 5. 2010 o 20:23

chlap si ma vybrat medzi troma zenami
nevie sa rozhodnut, tak da kazdej 1.000 eur a caka co s nimi urobia
prva si kupi nieco na seba aby sa mu pacila...
druha sperky, retiazku, hodinky...
tretia zainvestuje a vrati mu 3.000 eur...

... a aj tak si vybral tu co mala najlepsie kozy

...

0 0

Marek65 • 5. 5. 2010 o 20:47

Dufam ze TOTO tu este nebolo

0 0

large • 5. 5. 2010 o 20:50

horuca novinka

0 0

Jezus • 6. 5. 2010 o 0:40

Takto sa ma parkovat.

i44.tinypic.com

A takto jazdit.

14bikeco.files.wordpress.com

0 0

mailer • 6. 5. 2010 o 7:24

hladam bagristu, bager mam

Attachment:

Bagrista.jpg

Attachment:

Bagrista1.jpg

Attachment:

Bagrista3.jpg

0 0

TOME • 6. 5. 2010 o 9:49

large:

0 0

shmirgel • 6. 5. 2010 o 10:29

Traja chlapi sa vyberu na dovolenku do Dubaia a jedneho dna tam najdu stan, pozru dnu a tam uvidia 100 krasnych zien. Zacnu si s nimi uzivat, ked zrazu do stanu vstupi ocividne bohaty sejk a hovori: "Ja som panom tychto zien, nik okrem mna sa ich nemoze dotknut. Za svoju drzost zaplatite. Kazdy bude potrestany podla toho ake ma povolanie." Pride k prvemu a pyta sa: "Ake je tvoje povolanie?" Ten odpovie: "Ja som policajt." Sejk: "Tak to ti odstrelime vtaka!" BANG! Pride k druhemu a pyta sa: "Ake je tvoje povolanie?" Druhy odpovie: "Ja som poziarnik." Sejk: "Tak to ti vtaka opalime!" WHOOOSH! Nakoniec pride k tretiemu: "A ake je tvoje povolanie?" Ten odpoveda: "Ja predavam lizatka."

0 0

Hazard • 6. 5. 2010 o 15:59

0 0

de1mos • 6. 5. 2010 o 16:09

Dufam, ze sa chysta vylepit mu facku.

0 0

large • 6. 5. 2010 o 17:59

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”

0 0

pisosip • 6. 5. 2010 o 18:31

sorry za vulgarizmus, ale inak by to navyznelo.

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona
bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku
přes celý
ksicht a povídá:
"Bonton, ***** bonton!"

0 0

richardle • 6. 5. 2010 o 19:13

pisosip a large

0 0

cErtisk0 • 6. 5. 2010 o 20:28

http://www.youtube.com/watch?v=UOLE6c1voNw&feature=player_embedded

0 0

bobo_mt • 6. 5. 2010 o 20:43

yeaah, i miss you tooo, a este s akym uprimnym vyrazom v tvari

0 0

mailer • 7. 5. 2010 o 8:26

Attachment:

connectionproblem.jpg

0 0

funkatron • 7. 5. 2010 o 8:54

Karol bol slušný, slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise.
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na
prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : "Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.

Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!
-----------------------------------------------------
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo
stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."
------------------------------------------------------
Farár stretne babku a hovorí jej:
- Babka počul som, že veľa nadávate.
Babka:
- Sú to *****, pán farár, samé *****...

0 0

biohazard • 7. 5. 2010 o 8:57

Učiteľka hovorí: Zajtra bude písomka. Nie, že vás napadne neprísť do školy. Ospravedlňujem len nukleárny výbuch, ťažkú chorobu alebo smrť blízkej osoby.
Študent sa pýta: A čo, keď budem úplne sexuálne vyčerpaný?
Učiteľka odpovie: Tak budete test písať druhou rukou.

Príde učiteľ do triedy a povie: -Tak deti táto miestnosť má 15m2,
slniečko sem svieti pod uhlom 20 stupňov, koľko mi je rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevedia.
Prihlási sa Janíček a povie: 48 rokov
Na to učiteľ povie: -Ako si na to prišiel Janíček?
Janíček odpovie: -Ja mám doma bratranca, ktorému je 24 a otec vraví
že je napol debil...

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: "Čo je to podvod?"
"Podvod je, keď ma necháte prepadnúť," odpovedá.
"Ako to?", pýta sa profesor.
"Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: - Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu..."

- Pán policajt, pán policajt! Rýchlo!
Paľko ťahá policajta za rukáv.
- Tam... za rohom … náš učiteľ biológie.
- Stalo sa mu niečo?
- Nie zle zaparkoval.

0 0

LL • 7. 5. 2010 o 9:43

On: "Koľko je hodín?"
Ja: "Za desať minút dve."
On: "Pekné hodinky máte! A ja nemám žiadne hodinky. Je toto spravodlive?"
Ja: "Neviem, či je spravodlivé, že vy nemáte žiádne hodinky. Že ich mám já, to ale spravedlivé je. Zarobil som si na ne."
On: "Zarobil!" (A prešiel do tykania.) "Ty zarobíš, a ja nezarobím. A to je spravodlivé?"
Ja: "Tak ja vás vezmem za šéfom. Ak viete robiť, čo robím ja a budete to robit lepšie, možno ma vyhodí a vezme vás."
On: (Prieteľským, dôverným tónom.) "Mazaný ***** ty si!"