+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
Tu vám prinášam dôkazy ktoré zozbierali obyčajní ľudia:
Keď Jano Slota mešká, čas by si mal tiež dať pohárik.
Jano Slota raz súťažil s pípacím zariadením. Zariadenie bolo následne demontované, lebo namiesto pípania začalo opĺzlo nadávať.
Keď Romanovi Abramovičovi dôjdu peniaze, predá Chelsea. Ked dôjdu Jánovi Slotovi, predá emisie.
Keď si Jano Slota kúpi Bugatti Veyron, bude to považované za fiškálnu expanziu. Jeho príjmy totiž plynú priamo zo štátneho rozpočtu. (ekonomický fakt)
Chuck Norris používa ako toaletný papier strúhač na syr. Jano Slota si vytrie riť aj verejnou mienkou.
Jano Slota napočítal do nekonečna pri návšteve pálenice. Rátal fľaše, ktoré vypil.
Robert Fico sa nebojí vysokého štátneho dlhu, lebo Jano Slota mu sľúbil, že to pred voľbami vyrovná.
Jano Slota pretočil ručičku na digitálnom alkohol testeri.
Boh stvoril človeka na svoj obraz. Jano Slota stvoril Rafaela Rafaja na svoj a dobre mu za to zaplatil.
Jano Slota kupuje kone po 500 kusoch a len z prvotriednych stajní.
Keď Ján Počiatek chce ísť na jachtu musí sa nechať pozvať od J&T. Jano Slota si kúpi jachtu aj J&T, aby mu robili spoločnosť.
Bežný človek dostane pokutu za alkohol za volantom. Jano Slota, keď v jeho krvi žiaden nenájdu.
Jano Slota raz vytriezvel. Následne dostal pokutu a už to nikdy nezopakoval.
Jána Slotu raz uštipol komár. Doteraz je z toho na protialkoholickom liečení.
Jano Slota dokázateľne koná zázraky. Raz premenil džbán vody na 52 stupňovú slivovicu. Vlastným dychom.
Raz bol Jano Slota tak opitý, že nevedel stáť rovno na vlastných nohách. Vzápätí sa zmenil sklon zemskej osi.
Od januára 2010 už nekúpite v obchodoch klasické sedmové karty. Novú povinnú postupku určil Jano Slota takto: dolník, horník, Chuck Norris a Ján Slota.
Keď Jano Slota spadne do vody, tak nie je mokrý. To voda je slivovica.
Druhý raz napočítal Chuck Norris do nekonečna vtedy, keď sa Janovi Slotovi snažil dať pokutu za jazdu pod vplyvom alkoholu.
Jano Slota má ako jediný človek na svete v hodnote IQ desatinnú čiarku.
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Jan_slota
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,
takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš
uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry,
jeřáby náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -
spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře -
spolužák..........
nejakú
jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a
tam padol do láb Kyklopovi.
Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko
homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja, čo ostali vonku, počuli iba
vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
- Čo sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie
ďieučatá...
- A čo si tak kričal?
- Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku
privoľať.
Slovákovi zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne. Situácia
sa
zopakovala: Kyklop, vazelína, riť, séria homosexuálnych aktov...
Keď sa vrátil, Maďar sa ho pýta: - No, ako bolo?
- Super!!
Maďar nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a
výkriky.
Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priateľovi...
- Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil Slovák.
- Ako to? - pýta sa bača Jano.
- Lebo som Kyklopovi ukradol vazelínu...
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto má byť čo?
- Malá pozornosť pre vás!
________________________________
Staví sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať, kto to vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť a erotoman každú uspokojuje. Tak to ide celú noc. Ráno kulturista so slovami "ja už nemôžem" odpadne. Z toho plynie poučenie - je lepšie mať styky ako donášať.
____________________________________
Mladík se pristaví ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, niesom síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Niesom síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
_________________________________
Vieš, kedy je najväčší výron semena?
..
Keď sa prevráti obilný kombajn.
..alebo ako funguju automaty..
http://www.youtube.com/watch?v=8WAXjeOW-R4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=3Ueg7Q7hO7U&feature=player_embedded