+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Keď robíte s Photoshopom, tak si pozrite toto ---> http://www.youtube.com/watch?v=U_tMjDlf7FE
v infos pod videom je aj celý text toho songu
To nebude on, Homer predsa bradu nenosi...:]
Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem??
Švycarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat.
Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z pismen, ktery tvori napis:
"VSE CO MAME, PRO MIR DAME!"
Ta co nese treti M rika te, co nese I:
"A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!"
ta vlavo dole mala byt spredu, potom by to sedelo....
Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- "Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav
Ešte kým žijem to maďarské."
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- " Otec načo Vám to teraz bude?"
"Aby, keď umriem bolo o jedného Maďara menej !"
ze:moderny turisticky bicykel
gmail
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím.
Čo s tým môžem urobiť?
Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker
A manželka na to: "Tak aka je druha odmocnina z 37?"
Ide chlapik po pušti, už sa plazi z poslednych síl, umiera od smadu a unavy, ked v tom zbada v piesku ležat lampu. Vezme ju, pretre rukavom, objavi sa zazračny džin a pyta sa ho: "Sáhib, aké je vaše želanie?"
Chlapik vraví: "Dostan ma domov"
Džin ho vezme za ruku a začnú kráčat smerom odkial chlapik prišiel, ten sa zastavi a pyta sa: "A nešlo by to rýchlejšie?"
A džin na to: "Tak utekajme."
- Stoj, lebo strelim!
- Stojim!
- Strielam!
moderator: aky je rozdiel medzi kohutom?
sutaziaci: kohutom a cim?
moderator: je mi luto, ale nesmiem vam pomahat...
pride chlapik do restauracie a pyta sa casnika:
- vy ste casnik?
- a vy ste chlapik?
isla babka cez potok a lavky nikde.
tak reku, ze asi spadne dolu.
a spadla.
- Ako dlho vydrzi tava bez vody?
- Az do konca svojho zivota.
Chlapik ide po ulici sype na zem taky biely prasok. Okoloiduci sa pyta:
- Co to prosim Vás robíte ?
- Sypem Uršum.
- Uršum a načo to je ?
- Proti tigrom.
- Ale veď tu žiadne nie sú.
- Nevadí, toto ani nie je pravé Uršum.
Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy. A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom…
- Ako spoznate poziarnika v civile?
- Tazko.