+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
- Dievcence a vy tu co robite?
Prostitutky rozmyslaju ze co jej povedia a nakoniec:
- Cakame na cukriky babicka.
V tom ide okolo policajne auto, zastavi a policajt sa pyta:
- Babka a vy tu co?
A babka na to:
- Dam dva - tri do huby a idem prec
Snáď poniektorí pochopia načo je dobrý inštitút darovania 2% daní ...
Prihlási sa Anička:
"Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla,
kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček."
"Výborne", povie p. učitelka.
"Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej
stromček", povie Peťko.
"To je pekné", pochváli ho učitelka.
Posledný sa prihlási Móricko:
"Ja som si kúpil jaternicu:"
"A ako si ju zúročil?"
"Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami
si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív,
ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú
a tu je tých 10 korún."
- Dotkla si sa niekedy pánskeho pohlavného údu?
- Áno, ale iba jedným prstíkom... - prizná sa mníška.
- Tak si ho riadne umy v tamtej nádobe so svätenou vodou. - nariadi Peter.
- Teda! - reaguje tretia v rade ukazujúc prstom na druhú mníšku - Ak si myslíte, že si v tom budem vyplachovať hubu, keď si táto tam umyje riť, tak to ste na veľkom omyle.
- Ktorá prostitútka na svete je najhoršia?
- ŠPORTKA. Najprv ťa nechá zaplatiť, potom ťa týždeň vzrušuje a nakoniec dá inému.
Dedko s babkou sedia pri obede a babka si náhle povzdychne:
- Ach dedko, ako ma hreje pri srdiečku.
- Joj ty trúba, keď máš kozy v polievke. - odvetí jej dedko.
- Otče, zhrešil som! Daroval som žobrákovi dve penny. - spovedá sa škót.
- Ale synu, - opraví ho farár - to predsa nie je žiadny hriech.
- Vážne? - čuduje sa Škót - Tak prečo k vôli tomu už pól roka nespím...?
- Môj dedo vedel presne čas kedy zomrie.
- Čo bol jasnovidec?
- Ani nie. Sudca mu to povedal.
Partia v krčne pije a zabáva sa. Iba Fero je nejaký smutný.
- Ferko, čo si taký smutný? - pýtajú sa kamaráti.
- Ale, manželke diagnostikovali AIDS... Chlapci, ja žartujem! Čo ste tak zbledli?
Slecna, mate rada vietor?
Nie, nemam!
Skoda, tak rad by som vam ho tam fukol...
slecna, bojite sa burok?
nie, preco?
lebo ja ho mam ako hrom
Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil.
Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole:
-No Dežo, domácu úlohu si spravil?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady.
-Dikma, kam džamales Dade?
-Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár as nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek.
Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni is ju.
Černoška tak spravila, murár as poďakoval a odchádza. Černoške To nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a Len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.
Vcera som prisiel po polnoci nadraty domov, hned som hodil sablu na
zachode a siel som spat
Otcova verzia:
Vcera v noci sedim na zachode a nejaky debil pride, zhasne svetlo,otvori
dvere, celeho ma otyckuje a potom zavre dvere a zazne..
________________________________
A tu je manzelska verzia:
Manzelka:
"Vcera to bolo s manzelom krasne: hodina predohra, hodinu sme sa milovali."
Manzel:
"Vecer to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nemohol hodinu postavit,
potom som sa nemohol hodinu urobit."