Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

čoho sa najviac obáva netopier a niečo od Freuda

Darwinova cena
alebo AKO HLUPÁCI PRISPIEVAJÚ SVOJOU SMRŤOU K ZLEPŠENIU GENETICKÉHO
POTENCIÁLU ĽUDSTVA...


Obyvateľovi kansaského Olathe sa pokazilo auto. Pokusy o opravu vlastnými
silami zlyhali a tak sa vodič rozhodol privolať pomoc. Aby ho na rušnej
ceste niečo nezrazilo, postavil sa vedľa - na koľajnice. Strojvodca neskôr
vypovedal, že muž mal pri jednom uchu mobilný telefón a druhé si zapchával,
aby ho nerušil hluk prichádzajúceho vlaku.

Častým námetom kreslených vtipov je odpílenie konára pod sebou.
Tridsaťročný Joshua z Havaja bol múdrejší. Pod rúškom tmy sa vybral
ukradnúť konár z chráneného stromu koa, ktorého tvrdé drevo sa veľmi cení.
Joshua nerezal pod sebou, ale priamo nad sebou - vetva mu rozbila hlavu a
jeho telo našli ochrancovia poriadku na druhý deň stále na strome, v 7-
metrovej výške.

Brazílsky farmár zo Sao Paula mal tiež problém so stromom. Na jeho
pomarančovníku sa totiž usadil včelí roj. Hoci presne nevedel, čo robiť,
vedel, že včely treba vydymiť a zároveň sa vyvarovať ich žihadiel. Preto si
na hlave dôkladne utesnil igelitové vrecko a do ruky vzal pochodeň. Po pár
hodinách ho našla jeho manželka mŕtveho. Cez vrecko sa nedostal ani dym,
ani žihadlá... a ani vzduch.

Muž, ktorý v Anglicku odrezával choré vetvy zo stromov, šetril čas
originálnym zlepšovákom. Aby nemusel odpílené konáre postupne odnášať,
založil oheň priamo pod stromom a vetvy hádzal rovno pod seba. Plamene,
samozrejme, zachvátili celý strom a šetreniu času bol koniec.

Talianska polícia našla v kaluži krvi 23-ročného povaľača Andreasa. Jeho
ľavá noha bola prakticky odrezaná motorovou pílou. Obeť sadistického vraha?
Kdeže! Andreas sa dohodol s 29-ročným bratancom na poistnom podvode. Za
zmrzačenie by dostal od viacerých poisťovní takmer milión dolárov. Komplic
však odrezal nohu tak nešťastne, že krvácanie sa nedalo zastaviť. Andreas
sa nominoval na Darwinovu cenu, jeho bratanec skončil vo väzení.

Z Británie pochádza ďalší adept na ocenenie - 22-ročný Marc, ktorý sa
inšpiroval akčnými filmami. Jeho obľúbenou zábavou vo voľnom čase bolo
skákanie z budovy na budovu. Pri pokuse o preskočenie medzery medzi dvoma
poschodovými parkoviskami v Maidenheade však precenil svoje schopnosti.
Sedemmetrový skok bol očividne nad jeho sily. "Keď sme sa nudili, robili
sme hlúposti," povedal jeho kamarát.

Obzvlášť smrtiacou kombináciou (a istou nomináciou na Darwinovu cenu) sú
hlupáci a strelné zbrane. Dvaja opilci vo Wisconsine chceli vyskúšať, aké
to je, nechať sa postreliť cigaretovým ohorkom. Jeden z nich nabil špaky do
pušky a zaistil ich v hlavni nábojmi. Vystrelil z dvoch metrov - jeho
priateľ zomrel po zásahu dvoma "ohorkami" do hlavy...

Podľa hlasovania návštevníkov stránky je horúcim kandidátom aj istý Gerald
z Colorada, ktorého polícia zastavila pre nesprávnu jazdu. Milý Gerald
vybehol z auta (mimochodom ukradnutého) a pustil sa na útek po vlastných.
Policajti ho prenasledovali a tak začal strieľať naslepo ponad plece. V
behu sa mu podarilo trafiť vlastnú hlavu...

Holandský dôchodca síce zanechal po sebe 14 detí a tým už genetický fond
ľudstva ovplyvnil, prešpekulovanosťou svojej smrti si však miesto medzi
kandidátmi nepochybne zaslúžil. Bývalého inžiniera našli doma so strelnou
ranou v krku. Policajti pôvodne predpokladali, že išlo o samovraždu. Názor
museli zmeniť, keď jedného z nich len o chlp minula guľka po tom, ako
otvoril skriňu. Nastúpili pyrotechnici, ktorí našli ďalších neuveriteľných
19 pascí nastražených v stenách, strope a nábytku. Okrem viacerých
brokovníc spúšťaných napnutými lankami objavili napríklad nálož, ktorá mala
vybuchnúť po odobratí určitého počtu fliaš piva z prepravky. Odstraoovanie
pascí trvalo tri týždne. Aby si 79-ročný starec pamätal, kde ich nastražil,
mal po dome rozmiestnené lístky so šifrovanými odkazmi na filmové scény.
Jedna pasca sa mu však nakoniec stala osudnou. Dom zamínoval, aby sa
nedostal do rúk jeho rodine, s ktorou sa už dávnejšie rozhádal.

Medzi adeptov Darwinovej ceny sa dostal aj 19-ročný Rus v Tomiline. Do baru
vošiel chlapík, ktorý mal so sebou skrytú zbraň. Vyhadzovač ju pri vstupnej
prehliadke našiel. Začali o ňu zápasiť a vyhadzovač ju vyrazil tak, že
dopadla na biliardový stôl. Jeden z hráčov ju chcel podať vyhadzovačovi -
nabral pištoľ koncom tága a zdvihol ju. Zbraň sa skĺzla až k nádejnému
kandidátovi a rozširujúce sa tágo stlačilo spúšť.

V Albuquerque v Novom Mexiku chceli traja mladíci olúpiť muža, ktorý v
novinách inzeroval predaj pištole. Na dohodnutej schôdzke ho napadli slzným
plynom. Aké však bolo ich prekvapenie, keď muž inzerujúci predaj zbrane,
ktorého chceli o túto zbraň okradnúť, bol ozbrojený! Jeden z lúpežníkov
zaplatil za túto neuváženosť životom.

Šiesti diaľniční ***** v Bangladéši zjavne sledovali príliš veľa
gangsterských filmov. Predbehli kamión s kravami a zablokovali mu cestu
svojím osobným autom. Šofér ťažkého nákladiaka však nedokázal zabrzdiť a
auto so zlodejmi doslova prevalcoval. Piati zomreli na mieste, šiesty bol
ťažko zranený. O život prišla aj jedna krava.

V Kentucky si 21-ročný mladík pripomenul detské roky, keď naskakoval za
jazdy na vlaky a po pár metroch jazdy z nich zoskakoval. Rozhodol sa svojím
umením ohúriť priateľov, pri naskakovaní na súpravu si však nevšimol druhý
vlak idúci oproti po vedľajšej koľaji.

Na vlak doplatili aj dvaja adepti Darwinovej ceny z Iowy. Dobrodruhovia sa
rozhodli zlaniť do údolia rieky Des Moines zo železnieného mosta. Laná si
priviazali o to najpevnejšie - oceľové koľajnice. Keď si vychutnávali
výhľad visiac nad priepasťou, prišiel pravidelný osobný vlak...

Rašád (19) z Houstonu sa rozhodol ohúriť svojich priateľov ruskou ruletou.
Nanešťastie k tomu použil poloautomatickú pištoľ kalibru 0.45, ktorá na
rozdiel od revolvera po stlačení spúšte zakaždým posunie náboj do komory.
Rašád asi ani nezistil, že jeho šanca na víťazstvo v ruskej rulete bola v
tomto prípade nulová.

V roku 1999 sa absolútnymi víťazmi stali traja palestínski teroristi. Na
svoj plánovaný útok si vybrali práve obdobie, keď sa menil čas zo zimného
na letný. Na palestínskych územiach však "sionistický" čas neuznávajú a
bomby nastavili podľa pôvodného času. Teroristi si však na svojich
hodinkách nastavili izraelský čas. Bomby v autách fungovali perfektne a
vybuchli naraz - atentátnici ich však ešte stále viezli k zamýšľaným
cieľom...

Američan Matthew sa s priateľmi o tretej v noci sánkoval na penovom
vankúši, keď narazil do stožiara lanovky a na mieste zomrel. Jeho
provizórne sánky pritom pochádzali práve z dotyčného stožiara. Matthew z
neho ukradol žltý penový vankúš, ktorý mal ochrániť lyžiarov v prípade
nárazu.

Poľský farmár Krystof Azninski chcel dokázať, že je najväčší frajer. Keď
spolu s priateľmi popíjali, začali sa pretekať, kto viac vydrží. Jeden z
nich zobral motorovú pílu a odrezal si koniec nohy. Nato 30-ročný Azninski
povedal: "Pozeraj na toto"... a odrezal si hlavu...

Arizonskí policajti našli v r. 1995 v púšti trosky, o ktorých si mysleli,
že pochádzajú z havarovaného lietadla. Vyšetrovanie však ukázalo, že ide o
automobil. Bývalý seržant letectva si k svojmu Chevroletu 1967 Impala
primontoval rakety na tuhé palivo, ktoré sa používajú na uľahčenie štartu
ťažkých dopravných lietadiel. V arizonskej púšti našiel dlhý rovný úsek
cesty a svoj "zlepšovák" vyskúšal. Miesto "štartu" našli policajti podľa
spáleného a roztopeného asfaltu. Auto prešlo 4 km rýchlosťou 400-480 km/h
za 15-20 sekúnd. Potom sa vodič pokúsil zastaviť - brzdy a pneumatiky však
nevydržali. Vozidlo sa doslova katapultovalo do vzduchu a po 2-
kilometrovom lete narazilo do 40 m vysokého útesu. Vodič po sebe zanechal
kráter, zopár úlomkov kostí a niekoľko vlasov.

Darwinove ceny sa udeľujú aj spätne. V rebríčku historických ocenení vedie
americký právnik Clement Vallandigham, ktorý vo svojom poslednom prípade v
roku 1863 obhajoval klienta obvineného z vraždy. Obvinený tvrdil, že obeť
uchopila vlastnú zbraň tak nešikovne, že z nej vyšiel smrtiaci výstrel.
Vallandigham to porote názorne predvádzal - s nabitou zbraňou. Prípad
vyhral...

Stary, ale mam ho rad.

Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia." Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je vtrištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kur\/a! Ten k0k0t mi tú ***** lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "***** SI TÚ LOPATU!!!

toto ma dostalo

Mne sa najviac páči toto

LOL mne sa take pacia, tu su este nejake:
Deviaty kandidat na Darwinovu cenu je (bol) pytliak Marino M., ktoremu sa podarilo skolit statneho jelena, stojaceho na majestatnej skale nad nim. Strelec prisiel okamzite o zivot po tom, ako mu zasiahnute zviera padlo na hlavu.

Ďalšiu cenu udelili mužovi a žene z Južnej Karolíny, ktorých našli nahých a v bezvedomí na ceste. Po prevoze do nemocnice pár zomrel. Úrady dodnes nevedia, čo sa stalo. Neexistujú žiadni svedkovia ani havarované auto. Vyšetrovatelia sa domnievajú, že pár spadol pri milovaní zo strechy neďalekej budovy, kde našli dôkladne poskladané šatstvo.

Tragický príbeh sa stal skupine tínedžerov v americkom štáte Colorado. Chlapci popíjali a fajčili marihuanu a v jednej chvíli sa rozhodli vyskočiť a vyblázniť sa na poloprázdnej nádrži na pohonné hmoty. Chlapci pritom stále fajčili. Keď ich dupanie spôsobilo únik pary, došlo k výbuchu, ktorý dvaja mladíci neprežili.

Čestné miesto v rebríčku sa ušlo aj Američanke Jessice (24), ktorá si v hotelovej telocvični v Mexiku zlepšovala kondíciu. Náhle jej napadlo, že potrebuje niečo z nižšieho poschodia, no nechcelo sa jej tam ísť. Rozhodla sa preto použiť otvorenú šachtu technického výťahu, aby zavolala na svojho priateľa. Nevšimla si však, že v tej chvíli prichádza zhora výťah.

copyrightwww.aktuality.sk www.aktuality.sk

spravodlivá podprsenka http://www.aktuality.sk/bulvar/koktejl/foto-spravodliva-podprsenka

A:"Kde travis dovolenku?"
B:"Predvlani som bol na Balatone..."
A:"A ako bolo?"
B:"Celkom dobre, az na to, ze mi znasilnili zenu a ja som dostal poriadnu bitku"
A:"A vlani si bol kde?"
B:"Zase na Balatone, nebolo zle, ale zenu dvakrat znasilnili a mna udrbali bejzbolkou, dva tyzdne som sa spamataval..."
A:"A tento rok sa kam chystas?"
B:"Neviem...zena by rada isla na Balaton, ale mne sa tam uz moc nechce..."

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
******************
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.
*********************

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
**********************
Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."
***********************
Ona: „Miláčku, miluješ mě?“
On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“
***********************
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,
citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
***********************
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
************************

copyrightwww.srandaweb.com www.srandaweb.com

Just keep smiling

Príde asi 40-ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola:
- Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som zmlatil a tomu
šiestemu som takú drbol, že mu šlabikár z tašky vypadol.
.
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Tak si
objedná vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne.
Tak sa to opakuje 3x. Tak si teda objedná kávu, že keď to nepomôze, že
sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
"Ty si bol včera dobre sťatý!"
"Ako to vieš? Veď som prišiel potichu."
"Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík."
.
- Ocko, dal by som si rožtek!
- Aj ja synček, aj ja. Ale peniažky máme iba na vodku.
.
Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových
dverách.. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí
podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem,
otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v
posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám
pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly
hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a
rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!
.
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně
povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...Za půl hodinky se ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
„Ježku, ty hajzle, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká: „Táněte do prdele, šedý mraky, chci se
opalovat!!!!

Vplyv alkoholu v 10-tich stupňoch

Stupeň 1:
ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).

Stupeň 2:
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupeň 3:
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupeň 4:
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17-tich cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.

Stupeň 5:
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.

Stupeň 6:
Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.

Stupeň 7:
Strata materského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupeň 8:
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupeň 9:
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie
a) na políciu
b) alebo susedom
c) alebo na záchytku.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.

Stupeň 10:
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.

už viem prečo všetci toľko pijú... chcú dosiahnuť 10.stupeň

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal ***** nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem ***** vaše
mámy,zůstane to mezi námi ...".

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím,
v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle
něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

copyrightwww.explosm.net www.explosm.net

Tak stojí, alebo visí?
copyrightlh6.ggpht.com lh6.ggpht.com