Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 056)

Počet na stranu:

51040 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 145 146 147 148 149 … 2552

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

pista • 28. 10. 2008 o 15:56

No comment:

European leadres looking for solution of the crisis.

0 0

pisosip • 28. 10. 2008 o 17:46

> Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje ?
> Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
> Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené ?!

0 0

xbaroon • 28. 10. 2008 o 19:06

dobree

0 0

duves • 28. 10. 2008 o 19:20

lh5.ggpht.com

0 0

Roman • 29. 10. 2008 o 9:53

Starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi prezradiť pred smrťou svoje tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

0 0

saldi • 29. 10. 2008 o 12:16

Listy detí

0 0

saldi • 29. 10. 2008 o 12:18

0 0

shmirgel • 29. 10. 2008 o 19:55

Ponuka mrazenych vyrobkov v nemenovanom obchode v nemenovanej hornonitrianskej dedine.

Dobra cena, no nekup to. :lol:

0 0

danix64 • 29. 10. 2008 o 20:20

AMSTERDAM. Po deviatich mesiacoch od dlhšieho výpadku elektriny zažívajú v jednom holandskom regióne ozajstný baby-boom.

"Ledva stíhame, detičky sa len tak kopŕcajú na svet," povedala dnes pre tamojší rozhlas pôrodná asistentka Brendy Kouwenbergová. V okrese Maasdriel, ktorý leží v provincii Gelderland, sa totiž krátkodobo zvýšila pôrodnosť o 44 percent.

Jediným možným vysvetlením tohto javu je to, že presne deväť mesiacov pred týmto baby-boomom v tejto oblasti poškodil armádny vrtuľník elektrické vedenie, čím v obciach okresu vypadol elektrický prúd na tri dni a tri noci. A bez elektriny nešli ani televízory, ani internet a muselo sa zabudnúť aj na počítačové hry, dodáva agentúra DPA.

http://www.topky.sk/cl/11/342684/Baby-boom-v-Holandsku-vdaka-vypadku-elektriny

0 0

triki • 29. 10. 2008 o 20:28

V skole je vytvarna vychova a ucitelka sa pyta deti ako by si vymalovali izbu
Marienka hovori:No ja by som ju celu vymalovala na ruzovo
a pri strope by som namalovala fialovy okraj...
Ucitelka ju prerusi a pyta sa Dezinka:
Dezko a ty ako by si ju vymaloval...
Tak ja by som ***** na jednu stenu hnedu,
na druhu by som nadrbal tocha modrej a na strop by som dal ciernu...
Ucitelka pohorsena dezkovym slovnikom si okamzite zavola otecka do skoly..
Otecko pride a ucitelka hovori Dezinkovi,aby pred oteckom zopakoval co povedal na hodine..
No tato,ja by som si ***** na jedni stenu hnedu,na druhu by som nadrbal trocha modrej a strop nacierno...
a otecko mu na to hovori:
ale hovno ty cokot sak to by si mal moc tmave...

0 0

Jezus • 29. 10. 2008 o 22:20

Tombola, žrebuje sa 4. miesto: A 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: A 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: A 2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík začne tancovať a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu......
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Marianna Ďurianová.
- Čooooo? Marianna Ďurianová? Tú ja môžem *****
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...

0 0

Simona-bike • 29. 10. 2008 o 22:23

Total-brutal

0 0

Anonym • 30. 10. 2008 o 9:45

niečo k finančnej kríze...

0 0

iceman • 30. 10. 2008 o 13:19

Keby to takto vysvetľovali v škole, tak by bola aspoň sranda :lol:

0 0

Simona-bike • 30. 10. 2008 o 18:51

Po svadbe si vyjasňujú manželia vzťahy:
Manžel: " Nikto mi nebude hovoriť kedy mám prísť domov, s kým pôjdem na pivo a koľko ich môžem vypiť a blabla"....Dobre! - Hovorí manželka..." Ale o 7:00 tu buďe sex, či budeš doma, alebo nie"!

0 0

ShreddyDaddy • 30. 10. 2008 o 18:54

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Meliško

0 0

Simona-bike • 30. 10. 2008 o 18:57

Stretnú sa dve blondínky: " Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. 4 hodiny som bola uviaznutá v zaseknutom výťahu!"
A druhá na to: To je nič ja som 6 hodín stála na pohyblivých schodoch! ".