+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 057)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
arrow_outward
A ja som si mysle ze je cica
Jedna pekna momentka (aby toto nebolo OT)
> Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
> "O takej som este nepocul," hovori druhy."O co ide?"
> Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a snazim sa udrzat aspon osem sekund."
***************
> Manzel pilot sa necakane vratil zo sluzobky a zartovnym hlasom z predsiene krici:
> "Tu Airbus 300. Dovolte mi pristat."
> Zo spalne sa ozve manzelka: "Tu letisko. Urobte este jeden okruh, aby IL-62 mohol
> odletiet."
***************
> Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letusky, co se stalo.
> Letuska na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, nez
> jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
***************
> Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?!
-"Bohuzel, je to jen chřipka..."
***************
A opäť TOP na záver. Krásny kúsok.
American hovori:
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona ma nohy az po zem. Nie ze by bol kon taky maly, ale take krasne, dlhe nohy zena ma"
Francuz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky driek ma moja zena."
A cigan hovori:
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi
právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala
po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a
teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil
zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit.
Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!!
Volám správně telefon 486 578 310??"
Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo
boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových
mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý
Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám.
Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.
Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Zhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pi__!
Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"
genialne
a vysledok: "No, povedzte mi, Randy. Má niekto konania výstavy všetky magnety znova."
D:"Dobre, predpisem vam tieto lieky"
P:"...ale vela, vela...strasne vela!!"
narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na
cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,
zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne zesebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."
On najednou dvakrát prudce přirazí a hlasite hekne.
Ona: "Ty už jsi byl?"
ON: "Ne; někdo mi přejel přes prdel na kole!"
Dva pánové středního věku se rozhodnou, že už musí
něco udělat se svou figurou.
Vyhledají si na Internetu patřičný podnik a vyrazí.Koukají na lístek odtučňovacích služeb a stále si nemůžou nic vybrat. Nakonec si první vybere něco za padesát korun a vleze dovnitř.
Za dvacet minut se vrátí, pěkně zpocenej a vypráví druhýmu.
Tak jsem tam vlez, byla tam krásná holka, tak dvaadvacet,
pevný prsa, dlouhý opálený nohy, dlouhý černý vlasy,
na sobě měla jenom kalhotky a v ruce měla ceduli:
'KDYŽ MĚ CHYTÍŠ, JSEM TVOJE !!!'
Tak jsem za ní běhal a když už jsem jí skoro měl, tak
zapípaly hodiny a já musel ven. Ten druhej si říká: 'Hezká holka, pevný kozy a jen za padesát ??? Tak to si připlatím, dám pětistovku a budu mít ještě hezčí a za ty prachy se určitě nechá chytit. Já si užiju a ještě zhubnu.'
Tak taky vyrazí.
Za dvacet minut je zpátky, totálně vyřízenej, zpocenej, oči vypouklý, na pokraji zhroucení a heká: 'Vlez jsem dovnitř, stál tam chlap jak hora, postavu jak Rambo, byl jen ve slipech a v ruce držel ceduli: 'JESTLI TĚ CHYTÍM ,NATRHNU TI PRDEL !!!'