+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 066)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
http://spravodaj.madaj.net/view.php/2004/07-aktualne-z-tlacovych-agentur-uchyl-odmieta-obvinenia
386-tka sa pýta Pentia, že koľko je 3+2
Pentium hneď v ten okamih odpovie: 6.
Potom 386-tka je ticho 10 sek., 20,.... po dvoch minútach povie: ale veď 3+2 je 5 a nie 6.
A Pentium na to: ser na to a kukaj na tu rýchlosť.
Sedia dvaja sysadmini smutní, veľmi smutní...
Prichádza tretí:
- Čo ste chalani takí smutní?
- Ale, včera sme trochu oslavovali a menili hesla...
jeden "lamer" druhému:
- som včera spustil Norton a čo nevidím: na ľavej strane C a na pravej
strane tiež C; tak som si pomyslel, dve Céčka nepotrebujem a jedno som
zmazal...
Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.
Všade sa spomína, že heslá musia byť bezpečné a napríklad ním nemá byť meno nášho psa. Ale keď mne sa GXs.gwVCR_545?34W/r1!2 tak veľmi páči....
z toho ja kvičím
Klasifikacia vodky v štýle IT
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypálenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
L O L
- Oci, čo sú to noty?
- Niečo ako MIDI súbory, ale na papieri.
- Viete, Watson, čím plní balóny firma Corel?
- Nie Holmes, rozprávajte!
- To je predsa jasné - vodíkom!
- Vodíkom? Ako ste to zistili?
- Jednoducho. Včera sa mi Corel zrútil a Windowsy sú na mraky!
PC: Zadajte vaše heslo:
Užívateľ: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátke!
- Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
- Vírus je malý a niečo robí.
Mouse not found. Please click here...
Ficov kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.
http://*****saweb.google.sk/pisosip/HAHAvidejko#
vo FF mi to moc nešlapalo, ale explorer to prehral.
aspon je jasne kto pije krv
.
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove
přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik
rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují
vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v
baráku zařvali a bílý ***** přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce
jako ty "bílý ku*vy", tak se Vám taky nic nestalo !!!
popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle
kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací
části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před
nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal. Ale
neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to,když
přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
http://www.veryfunnyads.com/ads/25535.html
http://www.veryfunnyads.com/ads/26092.html
EDIT: toto ma dostalo. A už končím.
http://www.veryfunnyads.com/ads/25160.html
Všetci Pejovia na tomto fóre sa musia cítiť urazení...
Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.
Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol
nasledovny rozhovor:
Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.
Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta
zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.
Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.
Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
" Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby -Ty si myslis, ze teraz
všetko
necham a pojdem robit *****?
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako *****
Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a
usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som ***** Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...
Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec
nevydrzi.
Poklepe zirafu po pleci a hovori:
-Nemohli by ste sa trocha uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
-Mna ***** kon v kine!
Blondinka vola na informacie na letisko:
- Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do
New Yorku?
- Momentik...
- Dakujem!
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
"Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som
ešte v
živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi
Američan a
vraví: "
500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: -Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa
zožerieme.
Rus: -Nekonečno tri.
Náčelník: -No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto
aj
teba
zožerieme.
Slovák: -Po *****
Náčelník: -Po ***** A to je koľko?
Slovák: -To je odtiaľto až hentam do *****
Pan obeduje v restauracii a zrazu si nechtiac hlasno prdne, tak to chce zamaskovat tym, ze sa povrzga stolickou o podlahu...
A zrazu sa od vedlajsieho stola sa ozve hlas: "Uplne iny zvuk, co?"