Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

My máme šéfa Belgicana a jeho je sranda počúvať hovoriť po slovensky "vítam vás pri tento milý príležitosť"

copyrightscontent.fbts7-1.fna.fbcdn.net scontent.fbts7-1.fna.fbcdn.net

kamarati z Indie a Ciny boli vzdy zabavni. tam to u mna tiez koncilo vacsinou prosbou "send me an email". ale sranda je aj s rumunmi a francuzmi. ti sa tak velmi snazia, ale ten prizvuk je sialeny. nemci su v pohode, samozrejme ked chcu. aj tam sa najdu pacienti, ale uz ich je minimum. no a potom som mal jedneho experta, byvaleho sefa divizie. spaniel zijuci v Belgicku, pracujuci v Nemecku a rozpravajuci po anglicky, ked k nam prisiel do fabriky, tak mi trvalo tak pol hodinu, kym som zacal rozumiet co hovori. kedysi sme boli na sluzobke v Portugalsku taka vacsia skupina z celej Europy a ako obvykle sme sa do restiky presuvali po skupinkach. ja s kolegom sme isli s chlapmi z Moravy a jednym kolegom z Polska, rozpravali sme vtipy kazdy vo svojom rodnom jazyku a kedze sme si navzajom rozumeli, tak sme sa rehotali ako truby. ten nas sef nas zastavil a opytal sa, ci sa smejeme na ostatnych. hovorim mu: "Rafael prepac, ale my si tu rozpravame vtipy a urcite sa nesmejeme na kolegoch z inych krajin." a on ma to: "nevymyslaj si, ako si mozete rozumiet, ked ste z troch roznych krajin,"

nieco k prispevku predomnou
diskusie su vacsinou zabavnejsie ako samotny clanok
https://www.idnes.cz/revue/vztahy-a-sex/dara-rolins-pavel-nedved-laska-vztah.A211210_153751_sex_zar/diskuse?

Nemci to je paráda - mi pripomenulo...

Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

German coastguard je jedna kraaaasna vec!

Tak ked uz sme sa dostali k tym Learn English commercials, tak sa neda nepostnut tuto klasiku.

Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Otvoriť v novom okne thumb_up1thumb_down

tak keď sme pri jazykoch, tiež vykopem jednu starinu
https://www.youtube.com/watch?v=-_xUIDRxdmc&ab_channel*****nnel

U nás v Yorkshire je to s angličtinou takto.
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

to mi pripomenulo Monty Pythonov

Newfoundland (Kanadska provincia)

Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Keď sa profesor zlé vyspi
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
– Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
– Otvorím okno.
– …. dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
… … – ???
Nevedel.
– Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
– Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
– Vyzlečiem si košeľu.
– Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
– Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
– Je neznesiteľne horúco, – stupňuje profesor.
– Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
– Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus…

Poznam lepsi. Kamarat tu mal na navsteve americana slovenskeho povodu. Sedeli sme na pive a pri odchode (hrdy na svoje zbytky slovenciny) povedal " Povedz hallo do Brigity! " (Say hallo to Brigita.)

Ked uz sme pri klasike, tak Helmut opravar kominov musi byt!
https://m.youtube.com/watch?v=8vuF9sW7kl8

Cudzie jazyky su fakt dolezite.
https://m.youtube.com/watch?v=rxUm-2x-2dM

Staré a skvostné zápisy zo žiackych knižiek stále pobavia:
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Bola na záchode s troma spolužiakmi a fajčila.
- Váš syn hrá na hodine mariáš, hlási dvadsať, nemá kráľa a potom sa háda.
- Ohmatával dievčatám mliečne vaky.
- Dáva pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
- Pri plávaní nepláva.
- Schováva si ruky do svetra a robí, že je bez rúk.
- Vaša dcéra mala nohy mimo školského priestoru.
- Žuje pri vyučovaní. (o štvrťhodinu ďalšia poznámka) Stále žuje.
- Nemá žiacku knižku.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Vedomosti vašej dcéry v matematike sa rovnajú nule, pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

A top odpoveď rodiča:
- Potrestal som ho, hoci neviem za čo, nabudúce píšte čitateľne.

Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim, že o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
– Máte všetci pasy?
… Áno máme
… tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
– Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
– Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
– A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
– A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu. Iba jeden sa opýta:
– A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
– Nie, ale vyšetrovateľom havárie to sakramentsky pomôže pri identifikácii!