+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 041)
Podobné témy
arrow_outward
k Dostojevskému
Ja som poslednú dobu komunikoval s Kórejcami po anglicky a tam sam mal problém rozoznať, či na mňa rozpráva po anglicky alebo to hovorí po kórejsky svojmu vedľa stojacemu kolegovi.
Ale prvá myšlienka, ktorá ma napadla pri mojom prvom styku ( nie pohlavnom ) s bandou koréjcov , bola, že by som ich všetkých navliekol do zelených teplákových súprav a dal im čísla. Ani neviem prečo
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
z podobného súdka, tiež topka
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
https://youtu.be/-gkVV1Fmtuc
Najednou, co to? U pastviny zastaví
bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý
muž a zavolá: „Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik
máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“ Ovčák se
podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:
„Proč ne?“ Mladý muž zadá vyfocení stáda přes
satelit a po chvíli řekne ovčákovi: „Máš přesně
1586 ovcí!" „To je pravda, ovce je vaše" odvětí
pastevec. Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží
napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak
povídá: „Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání,
vrátíte mi, co jste si vzal?"Muž se na vteřinu
zamyslí a odpoví: „Jistě." „Jste komisař
Evropské unie" řekne ovčák. Mladému muži spadne
čelist: „To je pravda. Jak jste to poznal?" „Nic
složitého", povídá ovčák. „Přijel jste a nikdo
Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a
přitom o mé práci víte úplný hovno. A TEĎ MI
VRAŤTE MÉHO PSA !!!“
https://www.dobrenoviny.sk/c/203026/toto-je-podla-vedcov-ten-najvtipnejsi-vtip-vsetkych-cias-vyberali-ho-ludia-napriec-celym-svetom
Dvaja policajti idú po lese a jedného poštípe had.
Druhý hovorí: "Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najskôr sa musíš vysrať."
"Prečo? Veď ma poštípal had???"
"Vyser sa a neodvrávaj!!!", poslúchol a vysral sa.
"Tak a teraz to musíš zjesť!!!"
"No to teda ani za boha!!!"
"Zožer to!!!!" poslúchol a zožral to. Potom zdravý policajt vezme do ruky pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí:
"Už by si mal byť zdravý, v knižke písali, že je treba užiť sérum a vypáliť ranu."