+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 030)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
http://adamchavez.blog.cz/0710/gta-vice-city
Lebo by dostali osmičku.
*****************************
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
*****************************
Manželka:
"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
Manžel:
"Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
*****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové
žily.
*****************************
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú
vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .
*****************************
Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie
kvety a tebe kúpi trojkolku...
*****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú
lepšie časy...
*****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
*****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
*****************************
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
*****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy .
*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne škaredá nevesta!"
"No dovoľte, to je moja dcéra!"
"Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec."
"No dovoľte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
nech sa posvätia okna Tvoje,
nech nepríde zrútenie Tvoje,
nech sa deje vôla Tvoja,
ako v 98-cke tak aj v XP-čku.
Aktualizáciu každodennú daj nám dnes
a odpusť nám našu partíciu Linuxu,
ako aj my odpúšťame poruchám v driveroch Tvojich
a neuveď nás do modrej obrazovky,
ale osloboď nás od konfliktov vo verziách DLL,
pretože Tvoja je RAM-ka,
Tvoj je pevný disk
a aj procesor na veky vekov.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"